Антология медицинского юмора: анекдоты и случаи из практики

Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор: - Раздевайтесь.
- Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!!!

- Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную
экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, "Русь", Горки-9, Центральная
клиническая больница...

Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
Хирург:
- Это вам обойдется в 1000 000 денег.
Женщина:
- Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
Хирург:
- Ну, в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.

хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел.
Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).
Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.
Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше
подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?

Новый русский решил поприкалываться и женился на русалке.
Через 9 месяцев ей рожать. Он ее везет в роддом, ждет, волнуется.
Выходит врач и говорит: "У вас, Иванов - сын, у вас, Петров - дочь.
А у вас, товарищ, ведро карпов."

- Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет,
- скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все
меньше и меньше обращают на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - вам следует сделать три вещи: во-первых
- сбросить около 20 килограммов; во-вторых - уменьшить раз в десять румян и
помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а
художник, кабинет врача - этажом выше.

Главврач спрашивает практиканта:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел,
почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу
понять, почему он все-таки выздоровел?

Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит
домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
-А мы в одной компании Новый Год встречали.

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут. Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

Случай из жизни. Как - то сестренка пришла домой из школы (5-ый класс)и говорит "Сегодня к нам такой врач приходил, он так смешно себя назвал, кажется, гений эколог"(гинеколог)

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному
из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча: - Чтобы заставить его ходить.

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа.
Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

Тост хирурга - патологоанатома:
-Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.

Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:
- Чего опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:
- Чего опять опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- ??? Ну, ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
- Чего опять опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- У вас жена что, крольчиха?
- Нет, акушерка в роддоме.

Приходит женщина к врачу и заявляет:
- Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю
Ну врач ей:
- Давайте попробуем.
Попробовали...
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
- Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом....
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы бригада маляров...

По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом.

Два наркомана под кайфом:
- "Ариель", как всегда, безупречен.
- Даже с половиной дозы!

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это печень.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.

Надпись на могильной плите:
"Не все йогурты одинаково полезны..."

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

- Кто такой психиатр?
- Еврей, который хочет стать врачом, но теряет сознание при виде крови.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой
студентов, говорит:
-Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить.
Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
-Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

Рассказ "ПОКУСАНА ЖИВОТНЫМ"
от "Доктора 03"
С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам вообще живется трудно. Интимный же аспект ограничивался общественным осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном вреде онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И старые девы устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем кошечек, суки, норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка и чистоты в доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества. Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой старушечке. Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с прижатым полотенцем.
В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым бантиком. Ввели коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать. Изодрана у нее промежность, и как-то странно. Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам надо знать, мы врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы должны иметь полную картину, чтобы правильно лечить; место, знаете, деликатное, осложнения ни к чему. Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется. Ну, это, короче... кошка вот исцарапала... Боже! как кошка туда попала?! ничего себе исцарапала, швы теперь накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на эту тварь с бантиком - сидит, вылизывается розовым язычком. Да нет, она не бешеная... просто рассердилась... Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь? Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение... То есть? Бабушка, мы врачи! Ну, она сначала-то не драла... ничего... А что? Ну просто... легонько... Что легонько? Бабушка, у нас нет времени! Ну... так... лизала... Что лизала. Ну... это... там... А? Зачем, почему? Да я как бы и дремала... Во сне, значит. А кошка это с чего? Ну... сметана, видно... немного попала... Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана? Вы что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной? Да в общем случайно... немного там... намазано было... Что там - трещины были, зуд, воспаление? Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой. Кошка в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда голодная кошка уже была согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким образом кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за стакан сметаны. Таким образом старушка, не имея иных возможностей для личной жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по ее словам, познала легендарное явление, именуемое оргазм. У нее специально было знакомая продавщица, чтоб сметану кефиром не разводили. И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки, кошка от кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон.
А она (бабка) ждала важного звонка. Она отпихивает партнершу, чтобы встать. Но кошка, обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах - - жрать хочет до дрожи и полного забвения приличий. Угрожающе урчит и дыбит шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказывает решительное отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости вцепляется в свою законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает. Кошка вопит и отвоевывает хлеб свой насущный когтями и зубами.
Ерунда этот Мцыри с барсом! Такое, можно сказать, изнасилование с причинением телесных повреждений. Это называется дотрахались. Не ломайте мине кайф. Ну что - привезли, подштопали. Поржали. Каких не случается оригинальных форм любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться. От античного осла и классической козы до свиней и собак - можно составить список зоопарка. Но кошечка, пушистая, с бантиком... Старушку в гинекологии прозвали "поручик Ржевский".

Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье,
ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж: - Пробовал, не помогает.

Приводит мама дочку к психиатру. Врач у девочки спрашивает:
- Девочка, какое у нас сейчас время года?
- Лето!
- Девочка, а снег на улице есть?
- Есть!
- А детки на коньках катаются?
- Катаются!
- А шубки детки носят?
- Носят!
- Так какое же это лето?
- Ох, не говорите, доктор, вот такое фиговое лето!

- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- Помогите! Насилуют!..

Больница. Идет обход больных. Врач заходит к одному пациенту, смотрит на градусник.
- Е - мое, да у вас 41 градус.
- Успокойтесь доктор, этим градусником я только что чай размешивал...

Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь!

- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яичко. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...

- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

Сын - даун подходит к отцу?
-Пап, а что такое окисление.
Отец с неохотой отрывается от газеты и объясняет?
-Понимаешь, сынок, это когда ионы кислорода начинают действовать с ионами яблока, происходит взаимодействие, т.е. более правильно химическая реакция под назвонием ОКИСЛЕНИЕ.
Сын внимательно оглядывается по сторонам, и говорит;
- Пап, а ты с кем сейчас разговаривал?

Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут
Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить
жизнь мистера Смита".

- Как называется человек, у которого нет левого уха,
левого глаза, левой ноги, левой руки?
- All right!

- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!

Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то, что
не получает удовлетворения от сношения.
Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие.
Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу
поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя
жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать.
Мне все кажется что у меня лошадиная попа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение гадить на улице.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
- Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
- Не помогает, доктор.
- Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
- Доктор, и это не помогает.
- Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, -
лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.
- вот макайте каждый день, но только чуть-чуть.
- И что, доктор, поможет?
- Батенька, самолеты подымает!

Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
- операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу!

Запись в дневнике алкоголика:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

- Доктор, жена родила на третьем месяце,
как мы поженились. Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

ОТРАВЛЕНИЕ
День выдался на редкость: то сосулька с крыши, то рука в станке, то подснежник, то ножевое, - у эвакуатора на Центре халат мокрый. И тут диспетчерша над карточкой затрудняется: звонят из Мельничных Ручьев, из яслей - что-то детям плохо... Что плохо? Похоже на отравление... Что похоже? Тошнота, бледность, боли в животе. И вообще плохо. Скорей. Едем, едем! А что - вообще? Да дышат плохо.Синеют... И у скольки это? Да почти все... Сколько!!! Всего - тридцать семь... Массовое тяжелое отравление в яслях! Гоним все свободные машины. И штурмовиков, и педиатрию, и реанимацию - всем, похоже, хватит. А на тяжелые случаи у детей мы едем быстро, чай не допиваем и в карты не доигрываем - рысью и под сиреной: это тебе не старушка-хроник представляется и не алкаш в дорожное вмазался. Там все признаки интоксикация. Одни кричат, другие хрипят, рези в животе, цианоз. Тихий ужас! ясельники... Рвотное, промывание, сердце поддерживать, кислород искусственно. Трясем воспитательниц: как, когда,что пили? - Накормили манной кашей, уложили спать, тут и началось. Санэпидстанцию сюда! - воду на анализ, молоко на анализ: что за эпидемия кошмарная, что за бацилла, что за яд такой? Детей пачками везем в больницы, кто-то уже помер, лаборатория корпит в поту: в рвоте и поносе - ДДТ и мышьяк! Милиция подваливает, роется и гремит: шуточки делов, террористический акт, диверсия, убийство детей! А каши той самой, заметьте: нет: котел вымыт, тарелки вымыты, помойные ведра тоже вымыты: ну просто образцовый пищеблок. Милиция роется в помойке, откапывает остатки каши, везет на экспертизу: есть мышьяк и ДДТ в каше! Родители уже рыдают по больницам, местное население гудит и собирается сжечь эти ясли, заперев предварительно персонал. Звонок на скорую: повешение. Жив? Какое там, остыла. Кто? А заведующая этими яслями повесилась. Следственная бригада давит их всех так, что серьги из ушей выскакивают: давай все подробности! все мелочи! под какую статью идете - знаете?! И находится деталь... Выяснилось, что они сварили крысу. Как эта крыса свалилась в бак, а может, сдохла там незаметно, что никто не увидел, - черт ее знает. Дом деревянный, одноэтажный, не упастись. На раздаче повариха зачерпывает со дна - батюшки! из черпака хвост висит. Кричит заведующую. А младшая группа уже кушает... Пришла заведующая. Обматерила повариху. Подержалась за виски. Подумала. Велела выкинуть крысу в помойное ведро и быстро убрать на помойку... Что делать? Снова варить кашу уже некогда, и молока не осталось; да половина уже и поела... А!.. при кипячении микробы погибают, в блокаду вообще всех крыс поели, и не болели... "Если не хочешь увольнения по статье, - говорит поварихе, - то чтоб ни звука! смотри у меня!" А поварихе зачем скандал? заведующей виднее, она и отвечает. И покормили кашкой. А крыса-то - она ведь гений приспособляемости. Она жрет все, и за долгую свою крысиную жизнь в городе столько ДДТ и прочей дряни в себе нааккумулировала, не то что дети - тут бы и кошки подохли. Кошки, кстати, и дохнут иногда сдуру, отведав городских крыс либо голубей. Потому умная кошка крысу задавит, а есть не станет. Да. А эти отравы в кашке отнюдь не разлагаются. Напротив, выварилась химия из крысиного организма и напитала всю кастрюлю до той самой концентрации... Ну что. Заведующую на кладбище, поварихе восемь лет. А из детей шестерых так и не откачали.
Потом, как я узнал позже девушка с которой я переспал лечилась в кожно-венерическом диспансере от простатита.

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".

Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.)
Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся
на детском питании (кроме Nestle, которая в основном по сладостям):
EBLY и BLEDINA. А ребенка-то кормить надо...

Афоризмы:
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Назвался клизмой - полезай в попу.
Оспа была настолько ветреной, что я без сожаления с ней расстался.
Новое лекарство против гонореи: "пенисисцелин".
Гинеколог девушке: Как живешь? - Регулярно!
Гинеколог стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять..."
Врач практиканту: Из этого больного выйдет толк! - Боюсь, уже весь вышел...
Лучше синица в небе, чем "утка" под кроватью.
Надпись в больничном туалете: "просьба воду спускать в обоих случаях."
Не яйца красят человека, а человек яйца.
Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

Гномик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетку анальгина.
- Вам завернуть?
- Не нужно! Я так покачу.

- Доктор, у меня нога болит.
- А компрессы прикладывать пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
- Принимал, не помогает.
- Ну тогда молитесь.
- Пробовал, не помогает.

Приходит больной к врачу.
Б. Доктор, я мочусь по ночам в постель.
В. А как это происходит?
Б. Да во сне ко мне приходит симпатичный гномик и говорит:
"Ну что, пойдем пописаем? Я, конечно, иду и вот...."
В. Не беда. Когда Вас гномик позовет писать , скажите ему:
"А я уже пописал" И он уйдет ни с чем.
Через несколько дней больной вновь пришел на прием.
В. Ну и как ,приходил гномик?
Б. Да, и я ответил ему, как Вы и советовали.
В. Ну и что?
Б. А он сказал, ну и хорошо! Тогда пойдем покакаем!

-доктор, я, часом, не болен?
-Hе беспокойтесь, часа у вас точно нет.

- Доктор, я умру?
- Конечно!
- Отчего?
- Вскрытие покажет...

Призывника в военкомате просят снять штаны, наклониться и раздвинуть ягодицы. Он все сделал, как просили. Когда доктор наклонился рассмотреть призывник спрашивает: - Ну что, доктор, отсрочкой не пахнет?

Приходит барышня к гинекологу. - Доктор, вы мне вчера спиральку поставили... - Да, помню. - Но она слишком длинная. - Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет: - А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная. - Как это? Что за трисичуха? - А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера

Пациент доктору: - Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему 2х пальцев на ногах нет? - Один раз резинка на трусах лопнула!

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает: - Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

Мужик вернулся после медицинского обследования. - Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

Мужик приперся к сексопатологу за помощью: - Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. - Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? - Сначала я девушку укладываю на кровать. - Правильно. - Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. - Правильно делаете. - После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. - Так в чем проблема-то? - Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

Больница. Урологическое отделение.В палате двое больных один другого спрашивает: - слушай, а где здесь туалет?
- незнаю я здесь только вторую неделю....

Рассказ "РЕВИЗОР" от "Доктора 03"
Инспекция в сумасшедшем доме выглядит совсем не так помпезно, как некоторые
представляют. Просто звонят в занюханный районный психдиспансер где-то в глубине области и сообщают: у вас будет инспекция, всем присутствовать на месте. А дурдому для полноты счастья вечно не хватает только инспекции. Ну что - приезжает инспектор. Из новых. Представляется. Его сопровождают к главврачу и начинают развлекать разговорами и жаловаться на трудности и нехватку всего. А он отчеты просматривает мельком и норовит поскорее перейти к обходу. Направляется в пищеблок, интересуясь стандартно: "Как у вас с питанием?" С питанием так себе.
Он лезет в кастрюли, проверяет котловую закладку и дотошно проводит контрольное взвешивание. И начинает припахивать скандалом, потому что везде, конечно, воруют. Инспектор слушает объяснения, кивает, соглашается, но бездушно требует накладные на получение продуктов.
Дотошно сравнивает цифры с наличными запасами - ничего, конечно, не сходится:
масло не сходится, мясо не сходится и прочие яйца и ценные овощи-фрукты. Теперь составляем акт о недостаче. Возникают слезы и просьбы. А инспектор, карающий меч закона о здравоохранении, лезет дальше и глубже, сестру-хозяйку трясет: где новое постельное белье? халаты первого срока? полотенца? Сестра-хозяйка мелко жмется, мекает и бумажками шелестит: нового не хватает, старое списано, но наличествует, рваные пополам простыни по ведомостям фигурируют за целые две, стиральные порошок сплыл неведомо куда - переживает сестра-хозяйка, песни о тяжкой доле поет. А несгибаемый инспектор намерен рисовать акт второй. А за инспектором фельдшер ходит, старый змей, всему облздраву давно известный. И что тот пропустит, этот подсказывает, подзуживает: а вот, мол, еще на такой моментик мы должны внимание обратить!.. Начальство клянет вороватых и прожорливых психов. Срочно строит с въедливым инспектором личные отношения, прибегает к обычному испытанному варианту: время, значит, уже обеденное, не угодно ли перекусить. Садятся с ними в казенную машину и везут в наиприличный ресторан, заказывают все лучшее. Причем старый змей фельдшер жрет за двоих и пьет за четверых, норовя
исключительно самый дорогой коньяк. На халяву-то. Но после обеда зараза-инспектор со свежими силами продолжает лезть во все дыры. А почему у
хроников плохо пахнет? А чему ж там пахнуть - розам?.. А почему вот этому делали сульфидин, а в истории не указано? Как - не делали, а желваки на заднице отчего, от усиленного жевания по системе йогов? не надо, любезный, не надо мне врать! А теперь, командует, выйдите за дверь, я один с больным побеседую, жалобы послушаю. И все, сволочь, записывает себе в журнал. А псих - он летопись бед надиктует!
Видя такую напасть, начальство отзывает в сторонку потеплевшего фельдшера.
Слушай, говорят по-тихому, ну твой - зверь! Он что - не понимает, или мир хочет перевернуть? Можно как-то решить все вопросы по-человечески, нормально
договориться? Облздраву, пойми, скандал тоже ни к чему. Естественно, мы
останемся благодарны. Фельдшер держится спокойно, солидно. Да, говорит, человек тяжелый. Но работать с ним можно. Я-то, как старый сотрудник, вас, конечно, понимаю. Если настаиваете - готов попробовать повлиять. Авось удастся... но не знаю... Удаляется с инспектором в кабинет. Через полчаса выходит, утирая пот. Только для вас, говорит, рискую работой и, можно сказать, всем. В общем, между нами, четыре сотни, ну и, презентик там... и я это дело по старой дружбе улажу... Крякают, но какие разговоры. Тут же сбор средств, быстроногого в магазин, вручают конвертик и сверток с парой коньяка. И это действует. Инспектор ликвидирует свои записки, и после рукопожатий и взаимных уверений и добрых напутствий садится с фельдшером в свой москвич с красным крестиком на лобовом стекле, и отбывает восвояси. Неплохо отделались. Кому нужно это ЧП, эта куча актов и грязь из дому? Ведь псих - он что? он существо безответное. Легкие - они у кого-то огород копают, кому-то мебель таскают. Тяжелые - их кухня обкрадывает вообще беспредельно. Сестрички понемногу наркотики прут, шофер втридорога водочку возит. Везде при желании можно откопать недостатки, и даже медицинские ошибки, и завалиться всем дружным коллективом под монастырь. И тем ухудшить показатели по области. Этот инспектор свою службу понял туго, потому что в короткий срок обзавелся дорогим костюмом и плащом, купил однокомнатный кооператив и, повысив таксу за свою сговорчивость, сократил одновременно процедуру досмотра. Хорошо жил. Только однажды при такой инспекции больной ему говорит: - А, Витька, здорово! Отлично выглядишь! Что, опять залетел - обострение? Инспектор говорит: позвольте... Врачи, естественно, насторожились, а больной щебечет: "Так это ж Витька, мы с ним вместе на Пряжке лежали!" Все смотрят на инспектора, и, хотя извиняются, но просят показать документы. Инспектор возмущается и норовит смыться. Его задерживают и вызывают милицию. Это было такое позорище, что областная конференция психоневропатологов держалась за головы и лежала вповалку. Бывший псих, больной, придумал способ, как жить. У него был зуб на врачей, так он решил - я вам устрою, ну держись! И стал ездить по диспансерам как инспектор. Машину он одалживал у знакомого, налеплял крестик и звонил по справочнику: к вам едет инспекция. Быт диспансера он знал, а вдобавок сошелся через приятелей-психов с этим фельдшером, которого недавно выгнали с работы за вечное пьянство. Но мало кому было известно, что его выгнали. Псих-инспектор сгоношил фельдшера, пообещав за сеанс хороший обед, много выпивки и еще четвертной денег, и тот согласился. И никому в голову не пришло - звонок из Облздрава, проверяющий, и главное - при нем этот фельдшер, который всем сто лет в системе примелькался - не то что позвонить в Облздрав и перепроверить, но даже спросить какой-то документ кроме бланка командировки с печатью, которых фельдшер через кого-то из старых друзей спер пачку впрок! Дела заводить не стали, потому что заикаться о факте взяток за сокрытие недостатков было всем причастным сторонам не интересно. Кстати, вполне толковые у этого психа были замечания. Обед и коньяк - вы ж понимаете; как же вы даже не посмотрели, кого вы принимаете?! Так что фельдшер отделался легким испугом, а психа законопатили на пару месяцев полечиться, чтобы он не воображал себя инспектором. Но купленная за это время квартира осталась ему.
Приходит мужик к доктору:
-Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен?
Доктор: - Пятьдесят долларов.
Мужик: - Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много.
Доктор (радостно): - Пятьсот! Пятьсот!

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш, обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

Афоризмы: Здоровых людей не бывает - есть недообследованные ...
Каждая беременная должна знать от кого она беременна.

Профессиональное заболевание программиста - плоскоЖопие
Для чего используется нашатырный спирт? - Для вытрезвления!
Азотную кислоту добавляют в лекарства и используют в качестве удобрений.

И в унисекс стучат сердца...

Студент, не делайте таких глубоких надрезов - уже третий стол испортили...
Младенец говорит матери:
- Готовь вторую грудь - сегодня я ужинаю не один...

Гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в мед. вытрезвителе.
Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Доктор выписывает рецепт и говорит:
-Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
-Боже, да где я возьму столько еды!?

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
-Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
-Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
-Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
-Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
-Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
-Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......

Экзамены в I Меде. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
-Скажите, из каких соображений вы выбрали эту академию?
-Пап, хватит прикалываться!

Ему хорошо, он врач: когда жена застает его с голой бабой, он говорит, что слушает ей легкие...

Боюсь, что Юра - сексуальный маньяк: он даже арбуз разрезает жутко эротично..."

В трансатлантическом лайнере в салон экономического класса
заходит стюардесса и говорит: -Срочно нужен анестезиолог!
Встает мужчина и говорит -Я анестезиолог, что случилось?
Стюардесса: -Срочно идите в первый класс, там хирург
газету читает, просит поправить ему свет.

Просыпается преподаватель мед института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал... С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет - видит, что у него руки из задницы растут! А на животе - татуировка: "Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт!

Автовладельцам: По сообщению пpесс - службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра,
кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной
кладкой.

Мужик приходит в секс - шоп. Говорит продавцу:
- Хочу купить резиновую женщину!
- Платите в кассу.
Довольный мужик покупает резиновую Зину и идет домой.
Через день приходит снова в магазин и кричит:
- Что это за фигню вы мне подсунули?! У ней вместо
половой щели член, а груди какие-то впалые!
Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:
- Hу, ясный перец, что у ей член торчит - вы ж ее наоборот надули!

-Доктор! Мне трудно дышать!
-Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!

Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает:
-Больно?
-Только когда смеюсь.

Приходит мужик к сексопатологу:
-Доктор, у меня не стоит!
-Показывайте... Ба! Да он у вас даже висит неправильно!

Приходит бабка к врачу:
-Сынок, совсем плохо слышать стала! Даже как пукну - и то не слышу!
-Ерунда! Вот вам рецепт, купите таблетки и принимайте три раза в день!
-Вот спасибо! И я буду лучше слышать?
-Нет, но попердывать будете значительно громче!

- Ты кто?
- фармацевт.
- А-а, в аптеке работаешь...
- Hет - диск С форматирую

Приходит женщина к хирургу:
-Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
-Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
-Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
-Интересно! Приводите мужа.
Привела.
-Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
-Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
-Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
-Да мне не жалко, просто у меня барьер!
-Какой такой барьер?!
-Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!

Больной: -доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
доктор: - Тогда вам остается только повеситься.

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?.. Значит, что такое зубная боль знаете... А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

ИСТОРИЯ "ГОЛОВА" от "Доктора" 03
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста.
Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно
облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие
отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная
студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона,
аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а
настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых.
Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил
обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент
подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто
театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В
чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал
подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И
дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу.
Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались,
погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения,
сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище),
полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят: Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает: - Это моя голова!.. Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!

...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.
Приходит мужик к доктору:
-Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен?
Доктор: - Пятьдесят долларов.
Мужик: - Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много.
Доктор (радостно): - Пятьсот! Пятьсот!

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш, обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

Афоризмы: Здоровых людей не бывает - есть недообследованные ...
Каждая беременная должна знать от кого она беременна.

Профессиональное заболевание программиста - плоскоЖопие
Для чего используется нашатырный спирт? - Для вытрезвления!
Азотную кислоту добавляют в лекарства и используют в качестве удобрений.

И в унисекс стучат сердца...

Студент, не делайте таких глубоких надрезов - уже третий стол испортили...
Младенец говорит матери:
- Готовь вторую грудь - сегодня я ужинаю не один...

Гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в мед. вытрезвителе.
Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Доктор выписывает рецепт и говорит:
-Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
-Боже, да где я возьму столько еды!?

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
-Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
-Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
-Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
-Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
-Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
-Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......

Экзамены в I Меде. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
-Скажите, из каких соображений вы выбрали эту академию?
-Пап, хватит прикалываться!

Ему хорошо, он врач: когда жена застает его с голой бабой, он говорит, что слушает ей легкие...

Боюсь, что Юра - сексуальный маньяк: он даже арбуз разрезает жутко эротично..."

В трансатлантическом лайнере в салон экономического класса
заходит стюардесса и говорит: -Срочно нужен анестезиолог!
Встает мужчина и говорит -Я анестезиолог, что случилось?
Стюардесса: -Срочно идите в первый класс, там хирург
газету читает, просит поправить ему свет.

Просыпается преподаватель мед института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал... С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет - видит, что у него руки из задницы растут! А на животе - татуировка: "Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт!

Автовладельцам: По сообщению пpесс - службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра,
кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной
кладкой.

Мужик приходит в секс - шоп. Говорит продавцу:
- Хочу купить резиновую женщину!
- Платите в кассу.
Довольный мужик покупает резиновую Зину и идет домой.
Через день приходит снова в магазин и кричит:
- Что это за фигню вы мне подсунули?! У ней вместо
половой щели член, а груди какие-то впалые!
Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:
- Hу, ясный перец, что у ей член торчит - вы ж ее наоборот надули!

-Доктор! Мне трудно дышать!
-Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!

Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает:
-Больно?
-Только когда смеюсь.

Приходит мужик к сексопатологу:
-Доктор, у меня не стоит!
-Показывайте... Ба! Да он у вас даже висит неправильно!

Приходит бабка к врачу:
-Сынок, совсем плохо слышать стала! Даже как пукну - и то не слышу!
-Ерунда! Вот вам рецепт, купите таблетки и принимайте три раза в день!
-Вот спасибо! И я буду лучше слышать?
-Нет, но попердывать будете значительно громче!

- Ты кто?
- фармацевт.
- А-а, в аптеке работаешь...
- Hет - диск С форматирую

Приходит женщина к хирургу:
-Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
-Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
-Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
-Интересно! Приводите мужа.
Привела.
-Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
-Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
-Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
-Да мне не жалко, просто у меня барьер!
-Какой такой барьер?!
-Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!

Больной: -доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
доктор: - Тогда вам остается только повеситься.

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?.. Значит, что такое зубная боль знаете... А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

ИСТОРИЯ "ГОЛОВА" от "Доктора" 03
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста.
Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно
облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие
отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная
студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона,
аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а
настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых.
Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил
обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент
подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто
театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В
чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал
подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И
дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу.
Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались,
погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения,
сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище),
полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят: Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает: - Это моя голова!.. Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!

...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.
Одна моя знакомая перепутала свое успокоительное с противозачаточными таблетками. Теперь у нее 14 детей, но ей абсолютно наплевать.

Пришли муж с женой к гинекологу по ее женским вопросам. Сначала зашла она, потом он. Доктор просит его ненадолго выйти, она остается в кабинете. Проходит час, потом еще... Муж не выдерживает и, рывком открыв дверь, видит, что доктор весьма характерным образом на ней лежит:
- Доктор, что ж вы делаете? - c ужасом кричит он.
- Прямой масcаж матки...
- Ну, доктор, если б не ваш диплом, я б подумал, что вы ее ТРА..ТЕ!

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктоp, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле. Hа что доктоp отвечает
-Hу Вы же молодой совсем! Мы Вас вылечим и еще вместе походим по местным девицам!
-Да по девицам я хоть сейчас доктоp! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой получалось!

Врач-психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите? С маслом или уксусом?

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей
клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому
врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую
пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление
на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

У пациента заложен нос:
- Доктор, доктор - мне дышать трудно!
- Ну ты рот-то открой!

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.


- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке.
- Хорошо, но Вы первый.

- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

Аптека. Студент пpосит пpезеpватив. Совpеменная пpодавщица:
- Вам завеpнуть или натянуть?

-Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
-А сколько ему лет?
-Семьдесят пять.
-Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
-Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Звонок психиатру:
-Доктор, посоветуйте, что нам делать? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
-Ну так и давайте, какие проблемы!
-Да, но ведь это мой медвежонок!

Психиатp спpашивает пациента:
-Итак, из-за чего же у вас началась депpессия?
-Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.Сначала они немного поpугались, но потом помиpились и вдвоем избили мою будущую жену.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Больной жалуется вpачу:
У меня это... Вот... Hу, как называется, когда забываешь?
- Долги?

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос, что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ - хихи! Профессор - прийдете перездавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос - что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея - хихи! Профессор- выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил! Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос - что поднимается за 5 секунд? Студент не долго думая - давление. Профессор с восторгом - молодец, умничка! Ставлю вам 5 ! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

- Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать
хаpактеp человека?
- Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены...

Приходит женщина на прием к врачу и говорит:
- Доктор это правда, что у вас можно заказать пол будущего ребенка.
Доктор:
- Правда.
Женщина:
- Д-р, я хотела бы девочку.
Д-р берет пробирку с бесцветной жидкостью и наливает ее в стакан.
Женщина:
- Голубоглазую.
Д-р берет другую пробирку с голубой жидкостью и наливает в тот же стакан.
Женщина:
- Светловолосую.
Д-р доливает еще что-то и дает выпить это женщине. Она выпивает и сразу падает без сознания. Д-р подходит к ней и начинает растегивать свои штаны.
- Девочку, голубоглазую, уж какая получится.

Укусила мужика змея за член и просит он у своего друга
- сходи пожалуйста к врачу и спроси что надо делать!
-приходит он ко врачу!
-Ну,- спрашивает он у врача,- что нужно делать при укусе змеи?
Врач ему ответчает
-нужно отсососать яд!
Приходит он к другу
- ну ну что он сказал?
- Он сказал... Ты умрёшь

- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель

Жила-была девочка, которая ну ни чегошеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нафигачили...

Рассказ "СУИЦИД" от "Доктора 03"
У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса, разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось. Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было, не говоря о спокойной обстановке. Но тоже все как-то устраивались. И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди дома под замком, чтоб в подол не нагуляла. Его норовили просто пороть: нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит. Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой не проживешь. Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино, держась за руки.И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом вместе покончили с собой. Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на хилую спинку верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей от природы им не приходится: куда за сочувствием обратишься?..
А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от бессонницы... И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать? а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть? Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст, и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом: "Осторожно! Яд!".
Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза полтаблетки, от двух даже
буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже очень опасно. И тогда он
договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый оставил их с ключом, велев удалиться до четырех. Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное письмо, где всем прощали. И легли в постель. А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому, приняли и легли обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного забвения. Снотворное действовало медленно. Перевозбудились Но постепенно стали тихо и сладко засыпать. От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник холодок по телу, выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы; забурчало. Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть.
Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту". Она: "Мне тоже". Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут выясняется кошмарная вещь. Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А ключ, приняв яд, выкинули в форточку. Чтобы уже в последний миг не передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж - четвертый. Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу. Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех! Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже больше не хотели, потому что хотели они только одного - в сортир. И любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с туалетом в необходимый момент. Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под давлением десять атмосфер. Убийца-санитарка проявила предусмотрительную гуманность - снабдила их хорошим слабительным. Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье. Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом комендантши. И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет колхозного автовокзала после ярмарки? Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было сказать о гостеприимных хозяевах комнаты. Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения злосчастной пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой.
Hаркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей - силов нету боле. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла.
Hаркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:
- Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета"!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

-Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
-Правда?
-Нет, "Советский спорт"

TAMPAX PRO-V! Естественная сила здоровых волос!

Предлагаем станки для бритья. Первая фреза бреет чисто, вторая чисто бреет!

- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться?
Может, в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.

Женщина жалуется сексопатологу, что у нее нет оргазма. Тот спрашивает:
- А в какой позе вы это делаете?
- Ложимся на левый бок - и вперед!
- Так попробуйте на правом...
- Нельзя. В этом случае мы лицом к свекру и свекрови окажемся...

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину:
сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да
еще и на 3 года.
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все
кладбище орали.
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то
что во флот, вообще от армии надо отстранить!

После своего третьего оргазма Егор покраснел и признался, что он импотент...

У врача
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, отрежьте мне половину пениса!
- А в чем проблема? Ну-ка, покажите...
Мужик предъявляет аппарат длиной не менее полуметра.
Доктор:
- Да вы что! Гордиться надо, а не половину отрезать!
- Доктор, у нас крови на двоих не хватает. Когда он встает, я падаю...

Пришел мужик к врачу:
-Доктор, у меня с детства левый глаз косит!
-Я вижу
-И почему-то голос сел.
-Я слышу.
-А вчера меня сбила "скорая помощь"
-Я знаю.

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

Разговор в психбольнице:
- Ну и как, понравилась моя новая книга?
- Да, только очень много действующих лиц...
Крик санитара:
- Эй, психи, отдайте телефонный справочник!

Презерватив. Hа упаковке надпись:
"Эта продукция не тестировалась на животных".

Врач говорит мужу пациентки:
- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены-наследственная.
- Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.

Медицинско - гигиенические частушки:
Мой миленок под окном
Что-то спеть пытается...
Скину ему "Септолете",
Пусть, козел, подавится!

"Дирол" с начинкой текстолита,
Освежая, вяжет рот,
А вот детский, он с карбидом,
Идет для сварочных работ

"Орифлейм" косметику
Видно бабки сглазили -
Губы стали зеленеть,
Ресницы повылазили

Кто решил покончить с жизнью,
Я такой совет даю:
Лучше "Баунти" купите,
Откусил - и ты в раю.

Мне про женские секреты
Знать хотелось позарез;
Думала "О.В." и "Tampax",
Нет же - "Кальве" - майонез.

-Доктор, я так храплю по ночам,что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
-Спите в другой комнате.

- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

К врачу приходит старикашка.
(С)-Доктор, у меня появились какие-то выделения...
Врач просит пациента опустить брюки
(В)-Скажите, когда последний раз у Вас был пловой контак?
(С)-Около недели назад.
(В)-А адрес её Вы помните?
(С)-Да.
(В)-Так быстрее к неё, Вы сейчас кончите.

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Заявление пресслужбы о здоровье президента:
Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство
о рождении.

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. -
Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и,
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин,
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,
как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

Медицинские афоризмы:
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало,
что думать ими можно только по отдельности.

Факультет оральной гинекологии.

Факультет вагинальной стоматологии.

Что такое президентский аппарат в России?
Это капельница!

Приезжает грузин в Москву, ловит такси и говорит таксисту:
-Слушай, дорогой, отвэзи мэня в больницу, Пипи - Мария назэвается.
Таксист:
-Да вы что, у нас такой больницы с роду не было. Вспомните правильное название.
Грузин:
-Да говорю же- Пипи - Мария!
Таксист:
-А я говорю нет такой больницы!
Грузин:
-Дорогой, очэнь стыдно называть - Ссы Машка назэвается...

В операционной :
-Скальпель!
-Тампон!
-Зажим!
-Спирт!
-Огурец!
-Спирт!
-Всем спирт!
-Вечная память...

Вместо анекдота совершенно реальная цитата.
Вывод по лабораторной работе, сделанный одной студенткой медицинского:
"У облученной мыши при вскрытии наблюдалась атрофия селезенки.
Можно предположить, что у нее УЖЕ НАСТУПАЕТ СМЕРТЬ".

Ежик вбегает в аптеку. Злой, как волк и кричит:
- Дайте мне 200 кондомов! Быстро!!!
Сзади стоят 2 белочки:
-Хи-хи-хи!
Ежик:
-202!!!

Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яички болят.
-Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
-О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
-Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
-Скажите, а дети у вас есть?
-Да, терминатору четыре, а пинокио в школу пошел!

Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ.
Хирург гроворит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: "Дергай сильнее."
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: "Наверное закрыто."
Психи: "Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практиканта.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Анекдот от Немо: Комиссия в психбольнице. Руководитель (Р) спрашивает у заведующего (З):
-Как Вы определяете, что больного можно выписать?
З. подводит Р. к большой ванне, наполненной водой , рядом лежат ложка и кружка.
З.- Мы предлагаем удалить всю воду из ванны.
Р.- да , придумано разумно, здоровый человек, например как я, возьмет конечно кружку.
З.- достаточно просто выдернуть пробку.

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит :
-Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.


Чтоб немного повеселить Вас, немного из моего письма своей жене:
"ХОХМА: лижу вчера, не спится, думаю о своем здоровье (язык почернел, прям
не желтоват, а черный стал, в прямом смысле слова), ну думаю да..., и
морально уже созрел к врачу идти (ну думаю пиво, водка, изжога, печени хана
пришла), лечится нужно- буду, потом ни с того ни с сего пошел в ванну,
достал зубную щетку , и давай его чистить (ощущение мерзкое, ну представь
щеткой по языку- где такое видано) глянь на него в одном месте- вылечил, за
10 минут вылечил себя полностью- розовенький стал как у младенца. Это
оказывается за 2 недели две банки кофе на работе выдул, вот и болезнь
появилась. Потом так смешно стало, представил как я прихожу к врачу и говорю
<доктор я спился>, а он отвечает: <нет молодой человек, просто после кофе,
язык чистить нужно!>. Ну где такое видано или слыхано?"


Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - я - из налоговой инспекции!

Приходит чувак на бал-маскарад. Оделся во всё красное и в рот набрал майонеза.
К нему подходит девочка в костюме бабочки, и представляется:
-Привет, я бабочка Махаон. А ты кто?
А он выплёвывает ей в лицо майонез и говорит:
-А я прыщ гнойный.

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

Подруга говорит другой:
-Ой, я так боюсь идти к гинекологу. Мне так стыдно стоять в очереди.
-А ты делай, как я, быстро забегай в кабинет вне очереди, садись в кресло и раздвигай ноги.
На следующий день она забегает в кабинет и раздвигает ноги.
Врач грузин ей говорит:
-Више!
Она подняла выше ноги.
-Више!!
Она ещё выше подняла.
-Ещё више!!!
-Доктор я выше не могу!
-Кабинет више!!

Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.
Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

-Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
-Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
-Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Студента-медика спрашивают: Hа какие категории делятся все болезни?
-Приятные, неприятные и сюрпризные...
-А примеры можно?
-Пpиятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
Hепpиятные - гемоppой: и сам не посмотpишь, и дpугим не покажешь.
А сюpпpизные - понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...

Вpач сеpдится на медсестpy:
- Разве вы не можете писать свои кyлинаpные pецепты на дpyгой бyмаге, кpоме
моих бланков? Моемy пациентy в аптеке опять пpиготовили ваш чеpтов гyляш!

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!! - Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает:
- Вот щас хирург придет...

Разговаривают две медсестрички:
- Ну что, как жизнь?
- Да так себе. Муж вот пил, пил, и спился...
- Так это что, мой вот кончал, кончал, и скончался...

Вpач из небольшого гоpодка взял, наконец, отпyск и оставил вместо себя своего
младшего сына, недавно окончившего медицинский факyльтет. По возвpащении из
отпуска отец спpосил, не пpоизошло ли что-нибyдь необычное.
-Я вылечил миссис Стоyн, - тоpжественно заявил юный эскyлап.
-Ведь она стpадала несваpением желyдка целых тpидцать лет!
-Что же ты наделал, несчастный! - взоpвался отец.
-Ведь ее желyдок позволил тебе окончить школy,колледж и медицинский инститyт!

Больной - официантке:
-Почему мне вилку и нож не дали?
-У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Юноша приходит на прием к сексопатологу.
-Доктор, я занимаюсь онанизмом!
-А мне как-то все равно: сейчас этим каждый третий занимается!
-Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю онанировать!
-Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
-Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!

Из психиатрической практики:
Мальчик приходит к папе:
-Пап, давай маму съедим!
Папа ему:
- Ты что! Как тебе не стыдно! Что ты такое говоришь!
........................................
-У нас еще полбабушки в холодильнике!

Доктор пациенту:
-У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
-Мы ампутировали здоровую ногу.
- ?
- А больную можно вылечить!

Пошел мужик с зубом к дантисту. Тот дергал-дергал, никак...
-Ты иди на Ж/Д станцию, привяжи зуб к составу, тот тронется и зуб вырвет...
Утром встречаются - мужик вообще без зубов.
Дантист: -Что случилось ???
Мужик:- Я привязал зуб к составу, а он с рельс сошел!
Дантист: -А зубы где?
Мужик:- А зубы мне начальник станции выбил!

- Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон:
передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю и никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
-Понятно. Когда уезжает ваша теща?

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
- Ты чего pжешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ...

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Афоризмы: Мне нравится что вы больны не от меня!
Гонорейка - птица несчастья!

Юный хирург:
В пальцах умелых мелькает игла
Ровная строчка на тело легла
Бегать от дела нам не годится
Крепко пришита к щеке ягодица!

Совет из журнала "Здоровье"
Запомнить каждый должен твердо:
Когда приспичит среди ночки-
Вставай, иди, не порти почки
Не то отечной будет морда.

Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь!

Медицинские песни от Талалаева:
Рентгенологическая (на мотив песни из фильма "Большая перемена")
Глубже вдыхаем
Барий глотаем
Рентгенограммы мы получаем
Насквозь просветим камни лучами
А что мы видим не знаем сами

Припев:
Смотрим подальше, смотрим поближе,
Смотрим повыше, смотрим пониже
Все нам на снимке кажется спорным
Черное - белым, белое - черным

Как это часто в жизни бывает
Лечим от гриппа - гастрит получаем,
Если о ком-то тихо взгрустнется
Фото на память нам остается

Припев:

Клинику снимком врач проверяет
Как это часто не совпадает,
Все нам по-прежнему кажется спорным
Черное - белым, белое - черным.

Песенка о не совсем врачах (на мотив "Песни о друге" Высоцкого)
... Если провод от ЭКГ
Тянет парень не к той ноге
Если он принимает секс
Как условный рефлекс
Значит рядом с тобой дантист
Ты ему не кричи: "Садист"
На него ты надейся там
Все ему по зубам

Если парень в зубах не ах
Посмотрел на гнойник и сник
Если сразу не разберет
Кто здоров кто урод
На него не сердись, старик,
Просто парень кончал СанГиг
И в больнице без лишних слов
Передавит клопов.


В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.

Одна девушка говорит другой:
- Может, на роликах покатаемся?
- Да нет, сегодня такой день...
- А ты попробуй "Тампакс"! Удобно, практично...
- Да какой "Тампакс"!? Дождик на улице!

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ- модели, совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.

И, наконец, хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания

Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

Мужчина на приеме у врача.
- Вам нужны физические нагрузки.
- Да, доктор, я ежедневно хожу пешком на работу.
- Hет, этой нагрузки для вас недостаточно. Попробуйте ездить на автобусе в часы пик!

Народное средство:
От головы.В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Народное средство: От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Народное средство: От дурного сглаза. По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще".

Народное средство: Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера.
Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
- Вы же его не на то место одеваете.
- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

Три стадии сифилиса:
1. На первой стадии нос проваливается.
2. На второй стадии трава на могиле не растет
3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.

- Мне нужен горчичный пластырь
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

Объявление в отделе коммунальных услуг:
Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!

Приходит старик к врачу:
- Доктор, вторую неделю какать не могу!
- А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Эх, дедушка... Вы свое уже откакали!

- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И ...?
- И пропала.

Женщина приводит своего мужа к врачу, и говорит:
- Доктор, у моего мужа половой член опух и болит,
так вы, боль уберите, а опухоль оставьте!

Медсестра: - Больной вставайте, пора пить снотворное!

- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!

В банк спермы врывается человек в маске и с автоматом.
- Все на пол! А ты, куколка, открывай шкаф! Так, теперь пей из этой пробирки! Ага, выпила! А теперь - из этой! Выпила! Хорошо... Человек снимает маску, и девушка видит... мужа, который весело произносит:
- Ага, Оля, значит, можешь все-таки?

Один осел говорит другому:
- Трахни-ка, браток, мою жену!
- Зачем тебе это нужно!?
- А вот когда у меня рога вырастут, я на благородного оленя похож буду...

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

Сидит компания гинекологов. После седьмой рюмки наиболее трезвый голос:
"Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах".

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Два алкаша пьют метиловый спирт.
- Давай по второй, а то вечереть начинает...

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега... Когда ты Верку трахнул, я решил
сэкономить и твой презерватив наизнанку надел.
- И что?
- Машка залетела, а я триппер словил!

- Алло, "Скорая"? Приезжайте немедленно!
- Что у вас случилось?
- У жены - белая горячка!
- Как вы это определили?
- Да по ней десятки чертей скачут, а она не замечает!

К врачу приходит старуха.
-Сынок, у меня все внутри болит.
-Иди за ширму и разденься, бабушка.
-Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
-Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
-Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

Пациент:
- Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются!

Безработный, бывший работник банка, лежит и смотрит в полоток. Вбегает жена:
- Сережа, наш сын проглотил рубль! Надо срочно вызвать "скорую"!
- Не имеет смысла.
- !?
- Они вынут этот рубль, а с нас сдерут не меньше стольника...

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста,
Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

Разговор двух друзей. Парень,жена которого-гинеколог,объясняет собеседнику:
-Самое надежное-спираль.Сперматозоид бежит по ней,бежит,голова закружилась - брык,и готов.

В комнате тpи паpы занимаются сексом.
Мyжской голос:
-Хотите анекдот?
Женский голос:
-Только не пошлый!

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть?"Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е*итесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

Разъяренный мужик бежит по улице; знакомый его спрашивает:
- Что случилось, Сергеич?
- Я убью свою жену! Убью!
- Да за что?
- Врачи сказали, у нее внематочная беременность! А от кого, спрашивается?
Ведь мне она минета сроду не делала!

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать
не смогли, но батарейки в нем поменяли.

Главврач интересуется у дежурного:
-Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Медсестра: - Больной вставайте, пора пить снотворное!

- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!

В банк спермы врывается человек в маске и с автоматом.
- Все на пол! А ты, куколка, открывай шкаф! Так, теперь пей из этой пробирки! Ага, выпила! А теперь - из этой! Выпила! Хорошо... Человек снимает маску, и девушка видит... мужа, который весело произносит:
- Ага, Оля, значит, можешь все-таки?

Один осел говорит другому:
- Трахни-ка, браток, мою жену!
- Зачем тебе это нужно!?
- А вот когда у меня рога вырастут, я на благородного оленя похож буду...

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

Сидит компания гинекологов. После седьмой рюмки наиболее трезвый голос:
"Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах".

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Два алкаша пьют метиловый спирт.
- Давай по второй, а то вечереть начинает...

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега... Когда ты Верку трахнул, я решил
сэкономить и твой презерватив наизнанку надел.
- И что?
- Машка залетела, а я триппер словил!

- Алло, "Скорая"? Приезжайте немедленно!
- Что у вас случилось?
- У жены - белая горячка!
- Как вы это определили?
- Да по ней десятки чертей скачут, а она не замечает!

К врачу приходит старуха.
-Сынок, у меня все внутри болит.
-Иди за ширму и разденься, бабушка.
-Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
-Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
-Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

Пациент:
- Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются!

Безработный, бывший работник банка, лежит и смотрит в полоток. Вбегает жена:
- Сережа, наш сын проглотил рубль! Надо срочно вызвать "скорую"!
- Не имеет смысла.
- !?
- Они вынут этот рубль, а с нас сдерут не меньше стольника...

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста,
Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

Разговор двух друзей. Парень,жена которого-гинеколог,объясняет собеседнику:
-Самое надежное-спираль.Сперматозоид бежит по ней,бежит,голова закружилась - брык,и готов.

В комнате тpи паpы занимаются сексом.
Мyжской голос:
-Хотите анекдот?
Женский голос:
-Только не пошлый!

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть?"Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е*итесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

Разъяренный мужик бежит по улице; знакомый его спрашивает:
- Что случилось, Сергеич?
- Я убью свою жену! Убью!
- Да за что?
- Врачи сказали, у нее внематочная беременность! А от кого, спрашивается?
Ведь мне она минета сроду не делала!

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать
не смогли, но батарейки в нем поменяли.

Главврач интересуется у дежурного:
-Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Доктор, как мне жить дальше?
- Регулярно ...

- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

Большая радость пришла на челябинскую землю:
Вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".

Молитва девушки перед сном:
Господи, спаси и предохрани!

История из жизни:
Почти в беспамятстве жена шепчет в постели мужу:
-Возьми меня, возьми...
-Ты что, сдурела что ли? Я же никуда не иду!

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает:
"Извините,девушка, у вас случайно не менструация?"
На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих
болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Мужик решил прогулять работу и чтобы как-то это оправдать пошел в больницу.
Подходит к кабинету , а на том написано: "400 мл крови- день отгула и 15 рублей". Мужик думает: Классно!!! И прогул отмажу и деньги заработаю.
Идет к следующему кабинету. "10 мл спермы - 2 дня отгула и 50 рублей".
Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает :
-"Девушка а вы тоже сюда ?"
-Гу*Гу!
Отвечает та!

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Залихватский кpик из кабинета гинеколога: "Эх, залетная!!!"

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел:02

- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями... После операции молодая и красивая женщина идет по парку,
видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"

Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом.
Окончил институт и повесил следущую табличку на своей двери.
ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ - ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора,много ли его работ продалось за последний месяц.
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....

Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел
принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!

"Покупайте тампоны TAMPAX только по этому,специальному,почтовому предложению... У нас самые дешевые цены, к тому же доставка и установка совершенно бесплатно!"

Из рекламы:
-Раньше я был толстая и мне это ужасно мешало.
Но врач посоветовал мне лечь на операцию
Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Одному новому русскому доктор сказал, что у него тяжелая болезнь, и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й "Мерседес" и купи себе "Таврию". Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

Меняю бензопилу на протез.

Здравствуйте! Читаю ваши анекдоты и решил поделится своими. Только все это было на самом деле и к сожалению со мной.
Первый раз я заболел гонореей в 9-ом классе. Это было еще при Брежневе. А порядочки тогда были - ужас. Сообщали родителям, в школу, в комсомольскую организацию и обращались с тобой соответственно. Естественно я пришел в КВД№8 на пр. Ольминского и наврал свои данные. Это надо было видеть, этакий дурачок в школьной форме, с портфелем набитым учебниками....
После того как взяли у меня анализы, через пятнадцать минут меня вызвала врач и объявила: у тебя гонорея, говори с кем и когда ЭТО было. Я с идиотским лицом пытаюсь выяснить ЧТО - ЭТО. Она как цербер смотрит на меня пронизывающим взглядом и буквально допрашивает.
10 минут противостояния и берут повторный анализ. Результат тот же самый. Я говорю, что ошпарился в бане, она пытается мне "пришить": Трение пиписькой о другую пипиську.
Еще раз анализ, результат тот же. Наконец она сдается и ставит мне диагноз: Воспаление специального мешочка. И назначает соответствующее лечение. В конечном итоге, я "проколося" бицилином у знакомой медсестры, и еще раз проверился в том же КВД. Я был здоров.После этого я еще несколько раз заболевал этой болезнью, но уже решал вопросы по "взрослому".
И теперь самое интересное.
В октябре 94 я обнаружил у себя на члене два маленьких новообразования, и учитывая свой горький опыт, побежал в КВД. Отсидев 2 часа я попал на прием к врачу-женщине явно "за" пенсионного возраста, которой сходу заявил, что мои болячки напоминают шанкр и к тому же есть причина появления данной болезни - проститутки, с которыми я общался весьма часто. Однако как всегда хочется надеятся на лучшее и само слово СИФИЛИС я не произносил.
Осмотрев больной орган, врач отметила, что она обладает большими познаниями в медицине и авторитетно заявила: "Это у Вас от грязи. Помашьте зеленкой и короста отвалится." Как я был рад! Но все же хорошо -бы анализы.......Соскобы, кровь....
Но меня отправили домой. Дома, закрывшись в ванной я обработал ранки зеленкой и дело к ночи уснул. Ночью мне приснился кошмарный сон, я был ужасным сифилитиком, где-то даже " за последней стадией" и с утра опять приехал в КВД.
Надо сказать что учитывая мой опыт болезней, я естественно дружил с некоторыми врачами из этой же консультации, с которыми и договорился о сдаче крови.В этот же день у меня взяла кровь хорошенькая медсестра Юля, которая работала с врачом Самсоновой(той самой которую я когда -то обманул) и на следующий день по телефону поздравила меня: У тебя все нормально.Обнаружен только сифилис." Я примчался в КВД и они ( Самсонова и Юля) определили меня к лечащему врачу Л.К. Колбневой, которая и спасла мой загнивающий организм. Я весьма признателен всем врачам которые мне помогли, но остается все-таки уверенность, что болезни которыми мы болеем, прежде чем идти к врачу надо изучать самим. С уважением,Зеленкин.

У Вас,Петров, - Рак
У Вас,Иванов, - Рак
И у Вас,Сидоров, - Рак
Но,Вы же,вчера говорили,что камни!
Да, а под комнями Рак!

Приходит пациент к психотерапевту.Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк.

Мы с Анькой вместе и в садик ходили, и в первый класс, а в десятом к нам пришла первая любовь, и мальчиков нам теперь не надо..."

Он такой веселый, что ни скажешь - все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?

Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо..."

Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула.
Пушинка вылезла из носа вместе с соплями

Будущая свекровь, увидев меня голой, сказала сыну:
"Судя по грудям, у нее была куча мужиков!"
Чем это ей груди не понравились? Раньше все были от них в восторге...

О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко хихикнет..."

После того, как я сделала аборт, муж жить со мной не стал, да и его родители тоже...

По жизни он неврастеник, а в постели ему вообще без психиатра делать нечего...

Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала.
Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
Прислал: elle@mail.ru

- Доктор, я был уже у двух врачей.Чтобы похудеть, один мне посоветовал поехать на курорт...
А что Вы мне посоветуете?
- Отправляйтесь на курорт пешком.

В клинику приходит дама и просит врача сделать ей пластическую операцию носа.
- Это будет стоить тысячу долларов, - отвечает врач.
- О! Это слишком дорого. А нет какого-нибудь более дешевого способа стать курносой?
- Есть. Попробуйте налететь с разбегу на фонарный столб.

- Доктор, - с беспокойством говорит больной,
- а Ваши коллеги мне ранее поставили другой диагноз ...
- Не беспокойтесь, когда Вас вскроют, все убедятся, что был прав я , а не они!

В кабинете психиатра:
-У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил телефонный аппарат.
-Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
-Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.

В буфете мединститута:
- Что-то у вас сегодня кофе недостаточно горячий.
- Так ведь с утра горячей воды нет...вот вы смеетесь, а мне посуду мыть нечем!

Hа экзамене в мединституте институте.
Пpеподаватель: -Что такое, по-твоему, экзамен?
Студент: -Это беседа двух умных людей.
Пpеподаватель: -А если один из них идиот?
Студент: -То втоpой не получит стипендию.

Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
-Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

На приеме у детского стоматолога:
- Денисочка, открой ротик, пусть дядя-доктор палец достанет.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит: - Да,да,да,моя тоже беременной читала "Трех мушкетёров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли ?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

Интеллигентный мужчина приходит к урологу и говорит:
Доктор я недавно познакомился с одной интеллигентной женщиной и мы очень любим заниматься оральным сексом, только что-то член у меня болит...
Доктор с улыбкой:
-Ну, мне почти все понятно, но на всякий случай разденьтесь.
Мужик снимает брюки и у доктора выпучиваются глаза - член весь исколот.
Он в шоке спрашивает: - господи, чем это вы занимаетесь?
А мужик отвечает: Моя подруга хорошо воспитана, она прежде чем взять его в рот на вилку накалывает...

-Доктор, Вы обещали вылечить моего мужа, говорили, что лечение идет успешно, а он умер!
- Всё правильно. Он умер полностью исцеленный.

Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

Для чего пpименяется пypген ?
- Это национальное пpотивозачаточное сpедство.

В аптеку заходит мосье и говоpит:
- Вы, навеpное, меня уже не помните, но на
пpошлой неделе я у вас попpосил что-нибудь
от pадикулита, и вы мне дали пластыpь.
- Так что, он вам не помог?
- Hет, наобоpот, он мне здоpово помог.
Hо нет ли у вас сpедства, чтобы снять этот пластыpь?

Наивная молодая девушка сказала врачу, что чувствует себя как-то нехорошо.
Доктор обследовал её и установил, что она беременна.
- Доктор, это невозможно! Я никогда не была с мужчиной.
Врач терпеливо объяснил ей особенности полового акта.
- Чёрт побери! - воскликнула девица. - А этот паршивый
инструктор по плаванию сказал мне, что это искусственное дыхание.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

- Доктор, у меня что-то стало плохо со слухом ...
- Курите ? - Да.
- Женщины ? - Ну а как же без этого ?
- Вам придется от всего этого отказаться.
- И это все для того, чтобы лучше слышать?
-Да я лучше совсем оглохну!

У девушки рак четвертой стадии. Приходит к врачу.
-Дорогая, у вас рак четвертой стадии.
-Помогите мне ! -А что я могу сделать?! Четвертая стадия, отдаленные метастазы. Всё...
-Доктор! Я же так молода! Я не хочу умирать!
-Я вас прекрасно понимаю, но видите ли, четвертая стадия- это ...
-Ну сделайте хоть что-нибудь!
-Хорошо. Вот направление на грязевые ванны.
-А это поможет?
-Нет, но к земле привыкнете.

Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения.
Вы хотели бы кого-нибудь видеть?
- Да, другого врача, если можно ...

- Василий Иваныч! У Анки гастpит нашли!
- Анкy - ко мне, Гастpита - к стенке!

-Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
-Вполне возможно, тем более, что я прописал Вам натираться.

Врач, накладывая гипс на ногу больного, говорит:
-Учтите,что миниум две недели вам нельзя подниматься по лестнице!
Через две недели больной приходит на прием, а врач спрашивает:
- Что это, батенька, вы такой исцарапанный ?
-А по-вашему, легко каждый день домой по водосточочной трубе залезать ?

Встpечаются два мyжика, один из котоpых пищит.
- Ты чего пищишь?
- А вот я таблеткy кyпил и тyт написано - после пpиема пищи.

- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!
- Hу это мы мигом!

Звонит директор морга своему другу, директору магазина по продаже автомобилей и спрашивает:
- Слушай, ты сколько сегодня мотоциклов продал?
- Пять, а что?
- Гм..... значит, двое еще где-то катаются....

Разговор двух пенсионеров, ожидающих приема у врача:
-Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя
-Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае,
полгода ходил в театр, а теперь ещё еду на международный симпозиум по женским проблемам!

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр,
пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под
мышкой находится моя шариковая авторучка.

Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
- Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

Приходит к доктору мужик и грит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.
Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

Молодая женщина после операции спрашивает своего лечащего врача:
- Доктор, скажите, а когда мы с мужем можем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть специальную литературу, - ответил изумленный врач.
- Дело в том, что Вы моя первая пациентка, которая спрашивает об этом после удаления миндалин.

Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшенным звеpобоем:
- Девyшка, y вас звеpобой свежий?
Пpодавщица, саpкастически:
- Вчеpашний!..

Медицинский институт, практика по патанатомии...
Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом):
"Боже мой, вы только посмотрите, какая прелесть!
К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают..."

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь,милая,что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим.
Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?..
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
- Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

Врач - больному:
- Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой,
но главное - удалось избежать ампутации.

- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач.
- Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

- Доктор, я страдаю склерозом!
- Давно?
- Что давно?

Табличка на двеpях бактериологической лабоpатоpии:
-"Что посеешь, то и пожнешь."

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности.
Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Девyшка заходит в аптекy и видит на пpилавке Тампаксы по pyблю за пять коpобок.
Она тyт же вытаскивает кошелек и покyпает их все. Hа выходе она обеpнyлась и спpосила пpодавца:
- А почемy так дешево, где здесь подвох?
Пpодавец неохотно пpомямлил:
- Вы знаете, они все без ниточек...

Устроился парень на ночное дежурство в морг.
На следующее утро своей смене он говорит:
- Мужики, а зачем вы женщинам во влагалище креветок кладете?
- ???!
- Да вот сами смотрите! - открывает холодильник, достает женский труп, раздвигает ноги, показывает...
- Да ты чего! Это же клитор!
- Да? А на вкус как криветка...

Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.

Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему,
- не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной,
- я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

История из жизни "Анатомичка"
Учились мы на 2 курсе и были на практике в морге, изучали на трупах анатомию:
Надо заметить, что ткани, окружающие сухожилие, называются "сухожильным влагалищем".
Студентка Надя с пинцетом в одной руке и атласом с рисунками в другой, копается в трупаке, пытаясь найти это влагалище. Хватает пинцетом сухожилие... долго, не понимая смотрит на труп, потом в книжку, потом на меня и выдает сакраментальную фразу:
А мое влагалище не похоже на то, что на картинке!
Занавес. Рассказал: Иван Кокоткин

На конкурсе гинекологов первое место занял врач,
который обклеил коридор в своём доме обоями...
через щель в двери "Для писем и газет".

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина.
Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и. т. д.
Затем девушка располагается на гинекологическомкресле, врач подходит,
внимательно смотрит и говорит: "Где-то я вас уже видел..."

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Дэвушка: - Здравствуйте! На что жалуетесь?
НР: - Да конец, понимаешь, болит!
Та (поморщившись): - Молодой человек, тут же люди кругом!
Сказали бы там - ухо или глаз болит..! ну-ка давайте попробуем сначала!
Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо): - Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво): - Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко): - Да ссать больно!

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

Крым. Жаркий летний день. На огромной скорости по серпантину несется автобус. Вдруг водитель хватается за горло и падая на руль начинает хрипеть в конвульсиях.Автобус кидает из стороны в сторону. Позади стоит старушка, и ударяет его по спине. Водитель приходит в себя, извиняется и едет дальше.Ситуация повторяется несколько раз. На конечной остановке бледные , вспотевшие пассажиры покидают злополучный автобус. Один мужик, врач по образованию, подходит к водителю:
- Я видел как вам было плохо. Я могу чем-то помочь?
- Да ладно, ерунда. Просто у бабки вчера дед повесился, так я ее весь день подкалываю!

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и
pекомендовали бояться сыpости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

На приёме у пульмонолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.

Старшая медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность.
Тут мужики уже почти все здоровы...

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.

Советы диетолога:
Каков стол, таков и стул.

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо
надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок,
на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта
была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.....

Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице,
сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать.

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым
тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Приходит такая сромная девушка (Д) в аптеку, протягивает продавщице 50 руб.
Д - Мне,пожалуйста вон то (показывает)
Продавщица (П)
П - Чё?
Д - Ну (мнётся) презервативы...
П - Гандоны что-ль?
Д - Ну... да...
П - А размер какой?
Д - Ой, а я и не знаю... :(
П - Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь!?
Д - ...
П - Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну девушка прикинула...
Д - Ну... три пальца...(толщина)
Продавщица поворачивается о кричит :"Галь, а Галь... Три паца на складе
какой размер !?!"
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ :"ШЕСТОЙ!!!".

Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
-Три недели! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!
Спокойный голос на другом конце:
-В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.

У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок.
Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка???
Жена (мрачно): Вырастет - само решит.


Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.

Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему,
- не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной,
- я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

История из жизни "Анатомичка"
Учились мы на 2 курсе и были на практике в морге, изучали на трупах анатомию:
Надо заметить, что ткани, окружающие сухожилие, называются "сухожильным влагалищем".
Студентка Надя с пинцетом в одной руке и атласом с рисунками в другой, копается в трупаке, пытаясь найти это влагалище. Хватает пинцетом сухожилие... долго, не понимая смотрит на труп, потом в книжку, потом на меня и выдает сакраментальную фразу:
А мое влагалище не похоже на то, что на картинке!
Занавес. Рассказал: Иван Кокоткин

На конкурсе гинекологов первое место занял врач,
который обклеил коридор в своём доме обоями...
через щель в двери "Для писем и газет".

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина.
Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и. т. д.
Затем девушка располагается на гинекологическомкресле, врач подходит,
внимательно смотрит и говорит: "Где-то я вас уже видел..."

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Дэвушка: - Здравствуйте! На что жалуетесь?
НР: - Да конец, понимаешь, болит!
Та (поморщившись): - Молодой человек, тут же люди кругом!
Сказали бы там - ухо или глаз болит..! ну-ка давайте попробуем сначала!
Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо): - Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво): - Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко): - Да ссать больно!

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

Крым. Жаркий летний день. На огромной скорости по серпантину несется автобус. Вдруг водитель хватается за горло и падая на руль начинает хрипеть в конвульсиях.Автобус кидает из стороны в сторону. Позади стоит старушка, и ударяет его по спине. Водитель приходит в себя, извиняется и едет дальше.Ситуация повторяется несколько раз. На конечной остановке бледные , вспотевшие пассажиры покидают злополучный автобус. Один мужик, врач по образованию, подходит к водителю:
- Я видел как вам было плохо. Я могу чем-то помочь?
- Да ладно, ерунда. Просто у бабки вчера дед повесился, так я ее весь день подкалываю!

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и
pекомендовали бояться сыpости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

На приёме у пульмонолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.

Старшая медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность.
Тут мужики уже почти все здоровы...

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.

Советы диетолога:
Каков стол, таков и стул.

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо
надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок,
на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта
была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.....

Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице,
сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать.

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым
тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Приходит такая сромная девушка (Д) в аптеку, протягивает продавщице 50 руб.
Д - Мне,пожалуйста вон то (показывает)
Продавщица (П)
П - Чё?
Д - Ну (мнётся) презервативы...
П - Гандоны что-ль?
Д - Ну... да...
П - А размер какой?
Д - Ой, а я и не знаю... :(
П - Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь!?
Д - ...
П - Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну девушка прикинула...
Д - Ну... три пальца...(толщина)
Продавщица поворачивается о кричит :"Галь, а Галь... Три паца на складе
какой размер !?!"
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ :"ШЕСТОЙ!!!".

Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
-Три недели! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!
Спокойный голос на другом конце:
-В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.

У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок.
Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка???
Жена (мрачно): Вырастет - само решит.


Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
Тут второй пацан как заорёт.
- А ты-то чего орешь?
-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении
быстро и безболезненно снимет любое кодирование"

Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным. Коляска трясется по камням.
Больной (жалобно):
-Сестра... Мы куда?...
- В морг.
- Так я же еще не умер...
- Так мы же еще не доехали!

стук в дверь:
- тук тук
- кто там?
- смерть
- ну и что?
- да вот собственно говоря и все...

Родился сам - помоги другому.

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля.
"Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
-Как состояние?
-Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату.
Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища.
Связали меня с ними по рации.
-Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
-А чего такого? Нормальная травма-
-Дык, он же мертвый-
-Что уже умер? Мы же живого везли-
--, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
-Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная-
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.

Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
- Вы бы еще чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

"Новый русский" попал в аварию. Авария была сильнейшая. "Новому русскому" хватило только сил, чтобы вызвать братву на место происшествия. Братва собрала всё, что осталось от "Нового русского" и повезла к лучшему хирургу. Приехав к хирургу, кинули на стол пресс баксов и сказали:
- Вот тебе бабки, собирай братана из чего есть!!!Хирург посмотрел что есть, нашёл что недоставало. Ненайденными остались только яйца. Вместо них приделал две картошины.
"Нового русского" выписали в полном порядке и здравии.
Через две недели он приезжает обратно к хирургу и говорит:
- Всё хорошо, но что-то не так?!
Хирург:
- Вы знаете, я вам вместо яиц две картошины приделал.
"Новый русский":
- А я думаю, почему у всех как у людей лобковые вши, а у меня КАЛОРАДСКИЕ ЖУКИ!!!!!!!!!!

Приходит больной к психиатру.
Врач: - Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, расскажите, пожалуйста, все с самого начала.
- Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет:
- Шеф, у мння две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Вы не страдаете бесплодием.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты
были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.

Прием у психиатора. Входит пациент.
- " Ну тис-ссс , батенька! Кто мы сегодня?! Белочка? .. Зайчик? .. Мышка? "
- " Доктор .. вобще то .. я высоты боюсь.."

Из сочинений на тему "Мой любимый уголок Москвы" слушательниц московского медучилища:
- В эти секунды на стадионе стоит такой гул, словно сотни слонов издали свои громкие звуки.
- Вокруг храма очень обильная растительность, наверное, поэтому туда идут люди.
- Кремль - это типо башни с часами.
- Чаще всего при посещении я хожу в Мавзолей В. И. Ленина. Когда я переступаю порог Мавзолея, какое-то чувство овладевает мной. Но выйдя все проходит.
- В Мавзолее находится великий вождь В. И. Ленин... В. И. Ленина охраняют солдаты.
- Мне очень нравятся часовые, которые как вкопанные мумии стоят и охраняют Мавзолей...
И вот мы наконец спускаемся по лестнице и видим усохшую мумию нашего бывшего вождя В. И. Ленина.
- На Красной площади было много народа, солдат, командиров и подполковников. А когда дали команду запускать салют, то в небо что-то полетело. - Кроме этого, в Коломенском есть еще одна памятная архитектура - это 600-летние дубы.

После полового акта:
-Дорогой,у меня СПИД.
-У меня тоже.
-Дорогой, я пошутила.
-Больше шутить не будешь.

Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью он приступил к осмотру.Через минуту дверь открылась и дохтур спросил:
-Слышь, мужик, молоток есть?
Охреневший чувак дал ему молоток.
Ещё через пару минут:
-Хозяин, а плоскогубцы есть?
Мужик дал ему плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
-Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ.
Мужик в ауте робко спрашивает:
-Что вы сделали с моей женой?!
-Да ни фига пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с инструментами открыть...!!!!

Идет экзамен в мед.институт
Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня и говорит:
- Покажи
он: мол ты чё совсем обалдела,
она не отстает:
- Покажи, хоть представление буду иметь
Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту.
Профессор, смотрит на аудиторию и говорит :
- Молодой человек, на втором ряду, уберите ШПАРГАЛКУ со стола!

Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация.
Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем.
Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...

Оптик учит нового сотрудника назначать цену клиенту:
- Если в то время, когда вы подбираете ему очки, он спросит, сколько они стоят, скажите:
"Семьдесят пять долларов".
Если он при этом и глазом не моргнет, скажите:
"Это за оправу. Стекла будут стоить пятьдесят долларов".
Если его взгляд будет все так же спокоен, добавьте:
"Каждое".

Мальчик - дистроф сидит дома в инвалидном кресле, в окошко на бабочек
смотрит. Тут приходит мама с новогодней елкой и подарками:
- С Новым годом тебя, сынок!
- Мама, какой же Новый год, сейчас ведь лето?!
- Да я боюсь, сынок, до зимы-то ты не дотянешь..
Объявление: Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

Приходит мужик к доктору:
-Доктор,полгода тому назад Вы мне сказали, что я умру через месяц,а я до сих пор жив?
-Значит плохо лечились!

- Доктор, а я умру?
- А как же!

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка с остервенением трясёт больного.
- Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
- Доктор, я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употребление взбалтывать.

Совет онколога: Избавиться от рака лучше всего с помощью пива!

Совет гинеколога: Лучше поздно, чем никому...

- Кто такие голубые ортодоксы?
- Ортопеды !

У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священику -- ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священик офигел, но ребенка взял и вырастил.
Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
- Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.
- А кто?
- Я твоя мать, а отец - наш архиепископ.

Травмпункт. Запись в истории болезни свежепривезенного пациента:
"У пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер
диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную монету на общую сумму
1 рубль 55 копеек

Травматолог обращается к пациету:
- А что это с вашей шеей?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог...!!!

Два паренька разговаривают:
- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки!
Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!

Мужик разговаривает с врачом:
- Вчера был в борделе, и у меня не встал.
- У вас что, проблемы с женой?
- Никаких проблем!
- А зачем же ходите к проституткам?
- Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.
- А что вам мешает заниматься этим самым с женой?
- Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я - таки член в хлеборезку!
- Ну и как же Вы теперь?!
- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

Мужик приходит к врачу, и, не расжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у Вас член в подбородок упирается, сечас мы его.. Раз и отрезал.
Мужик радостный домой побежал.
Hа следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Приходит мужик к урологу и говорит:
"Доктор, я уже три дня не пИсаю..."
"Раздевайтесь, давайте посмотрим что там у Вас ...
... Так у Вас же узелок завязан ..."
"Блин, а за хлебом я так и не сходил !!!"

Пpиходит мyжик к вpачy:
- Hy что, в чем дело? - спpашивает вpач.
Мyжик снимает штаны, тpyсы и вываливает огpомаднейший член пpямо на стол вpачy. Стол чyть не pyхнyл от этой тpyбы.
Вpач в полном шоке, выпяливает глаза, и спpашивает:
- Жалyемся !?
Мyжик отвечает:
- Да нет, хвастаемся!

- "Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!"
- "А здесь?"
- "Тут нет!"
- "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!"

О сути нашей работы:
Встречаются два врача:
- Представляешь, ко мне один больной три месяца ходил и в конце концов выздоровел!
- Вот видишь, все-таки, если больной хочет жить, то медицина бессильна...

Разговор гинекологов:
Чем отличаются женские и мужские ноги?
-...м-м ?
- между мужскими постоянно болтаются одни и те же яички!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Детям в классе дали домашнее задание написать о своей семье, о своих родителях.
Маленький Петя спрашивает:
- Бабушка, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- А мама как появилась?
- Ее тоже аист принес.
- А ты, бабушка?
- А меня, внучек, в капусте нашли.
Петя берет тетрадь и пишет: "В нашей семье не знали прелестей половой жизни..."

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

Врач пишет в истории болезни:
"Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем..."

Армянское радио спросили:
- Отчего бывают болезни?
- Все болезни от нервов и только один сифилис от удовольствия.

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Ем красную икру и какаю красной икрой.
- А вы как все: ешьте говно, и будете срать говном.

Маленькая девочка подходит к маме:
- Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС"!
- Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на гордиев узел.
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

Сидят две девочки сестры-близняшки на лавке. Первая (П) держит в руках куклу Барби, большую книжку с картинками и жует мороженое. Вторая (В) тупо долбит резиновым мячиком в землю.
П: А мне мама с папой вскусное мороженое купили...
В: ...ну и что...
П: А мне мама с папой интересную книжку с картинками купили...
В: ...ну и что...
П: А мне мама с папой подарили куклу Барби и завтра подарят ей большой домик...
В: ...ну и что...
П: Ты мне ни капельки ни завидуешь?
В: У меня ведь нет рака крови!

Пушкин, оказывается, тоже знал про Виагру. Помните :"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Приходит мужик к гинекологу.
-Доктор! Помогите забеременеть.
-Да вы что! Вы же мужчина! Это не возможно.
-Ну я очень вас прошу!
-Сходите к хирургу, может тот вам поможет.
Ушел мужик и больше не появлялся.Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей:
-Ну что, помог вам хирург?
-Да. Все отлично-живот растет, по утрам тошнит немножко.
Гинеколог бросает все дела.Бежит к телефону, звонит к хирургу.
-Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
-Помню.
-И что ты сделал?
-Да ничего- попу зашил.

Объявление в приемной комиссии ММА им. Сеченова И.М.:
"Экзамен по химии не состоится! Все билеты проданы."

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

Случай из врачебной практики.
Бедная несчастная старая бабушка-украинка приходит к доктору-хохлу, который ее вылечил и выписал домой и приносит ему курицу в знак благодарности.
Доктор:
- Бабцю зачем вы принесли. У вас и так не большой достаток. Не нужно, ну что вы ...
-- Ай, бросте доктор для меня ето "гамно", а вы сьедите.

Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть!
Следующий!...

Общая Гигиена: Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

- ВРАЧ-НЕРВОМОТОЛОГ

Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед: - Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо. Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта... Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит: - Гениальный! Гениальный пес! Мадам Гольдберг: - Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.

СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ:
Совет со страницы 16 инструкции по охране здоровья сотрудников компании
Хьюлетт Паккард: "Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза".

Армянское радио спрашивают:
- Что такое жизнь?
Армянское радио отвечает:
- Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем и обязательно оканчивающаяся летальным исходом.

Выдали нам на "скорой" длинные чёрные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мёрзли. Так вот приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка
на все пуговицы застёгнута, капюшон снять не успел. открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришёл, батюшка, я пока доктора вызывала...
Оптимистичная бабуля.А доктор бороду потом сбрил. Не знаю, почему. Куртки же "поповские" вся екатеринбургская "скорая" до сих пор носит.

Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит:
- Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс.
- А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!

Приходит боьной к доктору и говорит:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор с трудом отрываясь от рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!!!

Просто прикольнойанекдот: В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники.
Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Надпись на лобовом стекле автомобиля:
"МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"

Идет освидетельствование извращенца(Из). Врач(Вр) на бумаге рисует треугольник.
Вр - Ну и на что это похоже?
Из - Гм-м-м... Ну это у женщины... Там...
Вр (рисует рядом прямую линию): - А это на что похоже?
Из: - Ну-у-у, это тоже у женщины... Там.
Вр (ставит рядом с прямой точку): - А это что?
Из (задумчиво): - Доктор, это не меня, а вас лечить надо!
Вр (орет)- Вон отсюда! Быстро!(пауза) Как, вы еще здесь?!
Из (застенчиво): - Классно рисуете, док... А можно картинки с собой забрать?

- Доктор, вы боязнь открытого пространства лечите?
- Да
- А закрытых?
- Да
- Посмотрите моего сына, у него и то, и другое
- QUAKEров мы не лечим


Установка недели: Жить надо так, что бы хотелось еще...

Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.

Непридуманные истории: Больной, приходя в себя после операции:
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа.
- Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
Новичок потерял сознание.

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ФИГ!!!!!!!!!!

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
I - ый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
II - ой медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
I - ый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома.
Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

Представителем класса корненожек является ложноножка.

Функциональной единицей печени является желчь.

Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня
поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

Садится хохол (мед работник) в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Поговорка врачей-токсиологов: салат вернется......ты только жди.

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы за него сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
- Вы на втором месяце беременности.
- Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп.

Встречаются два гинеколога, из разговора:
-у меня была на приеме пациентка, у нее клитор, как огурец.
Собеседник задает вопрос:"Что такой такой большой?"
Рассказчик отвечает :"Нет, соленый".

Мочегонные на ночь назначают только шалунишки из скорой помощи!

Реплика гинеколога: "Да, Вы, девушка, подходите, сейчас эту больную досмотрю, и я Вас ..."

Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие!

Лекция в ветеринарной академии
Профессор: Бык производитель за день раз должен провести не менее 150 половых актов.
Студентка с первого ряда: Сколько, сколько...
Профессор: 150
Студентка: Повторите пожалуйста для последнего ряда.
Профессор: Для последнего ряда повторяю. Бык производитель за один день должен провести не менее 150 половых актов.
Студент с последнего ряда: Профессор, 150 с одной, или с несколькими.
Профессор: Конечно с несколькими!
Студент с последнего ряда: Повторите это пожалуйста для последнего ряда

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж.
Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.
Врач: - Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
- Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.

Больного пришел проведать приятель.
Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

Из сочинений абитуриентов ММА "..., а умирает Базаров именно по-медицински."

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция,
так что должна же она когда-нибудь получиться!

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое немереное.
Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.
Надпись на рекламном плакате одной израильской поликлиники : каждое 10-ое обрезание бесплатно !!!

В аптеке:
-мне бы презервативы...
-Вам какие ?
-мне... мужские...

Что лишнее: СПИД, ГЕРПЕС, ГОНОРЕЯ или ЕЛЬЦИН?
Гонорея - она лечится!

А у меня СПИД! ...тарам-парам...
И, значит, все умрут... ...тадам-тадам...

В аптеках появился новый препарат - Виагра-лайт, после него тянет только целоваться.

Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!

Вся жизнь - дерьмо, а люди в нём- гельминты!

История из жизни: Как-то раз академик Российской Академии Медицинских Наук, уважаемый хирург, кандидат всевозможных научных степеней Олег Сергеевич Шкроб, которому около 80, приехал к себе на кафедру хирургии на ГРУЗОВОМ больничном лифте, в белом х/б халате и залихватски одетом колпаке . Выходит он значит, а на этаже сидят ученики 35 школы (школа при нашей медицинской академии, где учатся дети сотрудников). Причем ученики эти вели себя неподобающим образом: выпив пивка, они украдкой покуривали и в открытую ласкали одноклассниц.
Олег Сергеевич, как человек крайне порядочный, сделал им замечание:
- Дети, это же не дом терпимости, ведите себя прилично!
На что дети хором ответили: - Ты, старик, катаешь свой лифт, вот и катай!
Лопата! Долго потом родителям пришлось краснеть за своих чад, принявших светило за лифтера!

- Как можно бороться с пьянством в России? - Кодировать всех грудных детей по методу Довженко.

Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да сделал дюжину операций.

Люди в белых халатах всегда были символом жизни, здоровья и спокойной смерти.

Абируриент мед вуза пишет:
Моя будущая профессия - это звучит, словно приговор.
Моя будущая профессия - ведь это не только способ (не самый лучший, между прочим) заработать.

Знаете, у вас в зубе дырка большая. Будем пломбировать или жвачкой залепим?

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по печенью.

На всякого мудреца довольно простАты

Врач- оптимист:
-Доктор, у меня член не стоит,
-Зато как висит!!!
Врач-пессимист:
-Доктор, у меня член не стоит,
-Да и висит он у вас как-то криво!
Врач-хулиган:
-Доктор, у меня член не стоит,
-А что ж вы сюда сношаться пришли!

ПРИКОЛЫ из жизни ММА им. Сеченова И. М. присланы Аскендеровой Эвелиной Оганесовной:
Из старого учебника по эпидемиологии
Комнатная муха прожорлива. Питается она часто и разнообразными продуктами. К маслу мухи безразличны. Испражняется муха часто.
Вышедшие из яиц личинки мух представляют собой очень подвижных белых червячков длиной около 2 мм.
Вышедшая из кокона в глубине почвы муха ползет кверху. Если на пути встречаются препятствия, мухи продвигаются в горизонтальном направлении. Вышедшая на почву муха ... имеет спавшиеся крылья, но она бегает, что помогает ей скрыться от врагов.
За это время муха становится способной к полету. Первым местом, куда она направляется, является ближайшее жилое помещение, из которого доносится запах пищи.
Противомушинные мероприятия.
Одно из обязательных условий достижения успеха - это широкое привлечение к борьбе с мухами всего населения.
Эпидемиология
Шеина: "Дети с абсолютными противопоказаниями лежат в отдельной папке"
Онкология
Может быть мочевой пузырь или запор. (Калинин)
Выделения из половых путев. (Калинин)
А какие органы могут метастазировать? Это такие органы, ребята, это органы ЖКТ. (Калинин)
Длина среднечеловеческого пальца
Больной особо не контактирует с каловыми массами. Больной приводит лакмусовую бумажку в контакт с каловыми массами.
Психиатрия
Они включили телепатию на весь Советский Союз и попали мне в голову. (бред)
В наркоманном состоянии
" У нее были роскошные волосы, она была полненькая такая, короче, он ее "госпитализировал".
Неуместно лечить вашу бабушку от религиозных заблуждений галоперидолом.
Шелест мыслей.
Травматология
Больной находился в состоянии алкогольного опьянения, жалоб не предъявлял (на конференции).
Детские болезни
Горелов: -- дети мало выезжают в свет, а если и выезжают, то на коляске.
-- дети являются малообеспеченным слоем населения, поэтому покупают грязные наркотики, а не чистые медицинские препараты.
-- диагноз написан на лице и на теле.
из пищи исключается помидор - красный овощ.

Молодой врач спрашивает у корифея: - А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии Медицинских Наук? - Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почетный член. Причем сучка олицетворяет Академию наук.

После открытия вируса бактериофага было положено начало новой науке - бактериофакологии.

Доктор, мне так страшно умирать!
Первый раз всегда страшно...

Встречаются две подруги: - Мой парень такой эгоист, такой эгоист! - А что случилось? - Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой... - Так это же здорово! - Так он его наизнанку надел!

Заходит студент к врачу.
Ст: - Я упал, у меня голова болит.
Вр: - Ну, покажите... О да у вас там шишка, небось сотрясение схлопотал. А у вас сейчас сессия.
Ст: - Да!
Вр: - Трудная? Может какое-нибудь освобождение?
Ст: - Да нет не трудная баксов 700-800.

ПОШЛОЕ: Звонок Кашпировскому:
- После вашего сеанса у меня жена рассосалась!
- Это как?!
- Раньше только у меня, а теперь у всех соседей тоже!

В группу риска входят девушки. Чтобы предотвратить заражение вирусом СПИДа, необходимо при половом акте защищаться!

В аптеке: Нет, нет, чтобы купить мышьяк, необходим рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется и лечить...

Сердце - кожно-мышечная сумка.

Костная ткань - твердое мозговое вещество, в котором присутствуют кровяные тельца, покрытые очень твердой и плотной минерализованной тканью.

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик и радостно целует справку: "Ура!!! Сифилис! Сифилис!!!"

В аптеке: У вас есть лекарство от сифилиса?
- Да!
- Заверните покрасивее, это подарок...

История, рассказана врачом-хирургом:
Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода. Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо
и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее. Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома. И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло, чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу.
Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, - а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан, пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть
практчески гремучая смесь. В результате ему полпопы разорвало, а я потом шесть часов его зашивала!

Детский приют. Утро. Маленький мальчик, слепой с детства, просыпается и чувствует у себя на глазах повязку. Он зовет воспитателей (соц работников) и спрашивает че за фигня такая на башке. Ну ему отвечают, что вот им так жалко стало его, что они последние деньги истратили, позвали всяких гипнотизеров, экстрасенсов и те вылечили мальчика, что теперь он сможет видеть. Мальчик срывает повязку: "...Ну я же ничего не вижу?!" Соц работники хором: "С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!!!"

Надпись на рекламном плакате одной израильской поликлиники : каждое 10-ое обрезание бесплатно !!!

В аптеке:
-мне бы презервативы...
-Вам какие ?
-мне... мужские...

Что лишнее: СПИД, ГЕРПЕС, ГОНОРЕЯ или ЕЛЬЦИН?
Гонорея - она лечится!

А у меня СПИД! ...тарам-парам...
И, значит, все умрут... ...тадам-тадам...

В аптеках появился новый препарат - Виагра-лайт, после него тянет только целоваться.

Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!

Вся жизнь - дерьмо, а люди в нём- гельминты!

История из жизни: Как-то раз академик Российской Академии Медицинских Наук, уважаемый хирург, кандидат всевозможных научных степеней Олег Сергеевич Шкроб, которому около 80, приехал к себе на кафедру хирургии на ГРУЗОВОМ больничном лифте, в белом х/б халате и залихватски одетом колпаке . Выходит он значит, а на этаже сидят ученики 35 школы (школа при нашей медицинской академии, где учатся дети сотрудников). Причем ученики эти вели себя неподобающим образом: выпив пивка, они украдкой покуривали и в открытую ласкали одноклассниц.
Олег Сергеевич, как человек крайне порядочный, сделал им замечание:
- Дети, это же не дом терпимости, ведите себя прилично!
На что дети хором ответили: - Ты, старик, катаешь свой лифт, вот и катай!
Лопата! Долго потом родителям пришлось краснеть за своих чад, принявших светило за лифтера!

- Как можно бороться с пьянством в России? - Кодировать всех грудных детей по методу Довженко.

Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да сделал дюжину операций.

Люди в белых халатах всегда были символом жизни, здоровья и спокойной смерти.

Абируриент мед вуза пишет:
Моя будущая профессия - это звучит, словно приговор.
Моя будущая профессия - ведь это не только способ (не самый лучший, между прочим) заработать.

Знаете, у вас в зубе дырка большая. Будем пломбировать или жвачкой залепим?

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по печенью.

На всякого мудреца довольно простАты

Врач- оптимист:
-Доктор, у меня член не стоит,
-Зато как висит!!!
Врач-пессимист:
-Доктор, у меня член не стоит,
-Да и висит он у вас как-то криво!
Врач-хулиган:
-Доктор, у меня член не стоит,
-А что ж вы сюда сношаться пришли!

ПРИКОЛЫ из жизни ММА им. Сеченова И. М. присланы Аскендеровой Эвелиной Оганесовной:
Из старого учебника по эпидемиологии
Комнатная муха прожорлива. Питается она часто и разнообразными продуктами. К маслу мухи безразличны. Испражняется муха часто.
Вышедшие из яиц личинки мух представляют собой очень подвижных белых червячков длиной около 2 мм.
Вышедшая из кокона в глубине почвы муха ползет кверху. Если на пути встречаются препятствия, мухи продвигаются в горизонтальном направлении. Вышедшая на почву муха ... имеет спавшиеся крылья, но она бегает, что помогает ей скрыться от врагов.
За это время муха становится способной к полету. Первым местом, куда она направляется, является ближайшее жилое помещение, из которого доносится запах пищи.
Противомушинные мероприятия.
Одно из обязательных условий достижения успеха - это широкое привлечение к борьбе с мухами всего населения.
Эпидемиология
Шеина: "Дети с абсолютными противопоказаниями лежат в отдельной папке"
Онкология
Может быть мочевой пузырь или запор. (Калинин)
Выделения из половых путев. (Калинин)
А какие органы могут метастазировать? Это такие органы, ребята, это органы ЖКТ. (Калинин)
Длина среднечеловеческого пальца
Больной особо не контактирует с каловыми массами. Больной приводит лакмусовую бумажку в контакт с каловыми массами.
Психиатрия
Они включили телепатию на весь Советский Союз и попали мне в голову. (бред)
В наркоманном состоянии
" У нее были роскошные волосы, она была полненькая такая, короче, он ее "госпитализировал".
Неуместно лечить вашу бабушку от религиозных заблуждений галоперидолом.
Шелест мыслей.
Травматология
Больной находился в состоянии алкогольного опьянения, жалоб не предъявлял (на конференции).
Детские болезни
Горелов: -- дети мало выезжают в свет, а если и выезжают, то на коляске.
-- дети являются малообеспеченным слоем населения, поэтому покупают грязные наркотики, а не чистые медицинские препараты.
-- диагноз написан на лице и на теле.
из пищи исключается помидор - красный овощ.

Молодой врач спрашивает у корифея: - А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии Медицинских Наук? - Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почетный член. Причем сучка олицетворяет Академию наук.

После открытия вируса бактериофага было положено начало новой науке - бактериофакологии.

Доктор, мне так страшно умирать!
Первый раз всегда страшно...

Встречаются две подруги: - Мой парень такой эгоист, такой эгоист! - А что случилось? - Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой... - Так это же здорово! - Так он его наизнанку надел!

Заходит студент к врачу.
Ст: - Я упал, у меня голова болит.
Вр: - Ну, покажите... О да у вас там шишка, небось сотрясение схлопотал. А у вас сейчас сессия.
Ст: - Да!
Вр: - Трудная? Может какое-нибудь освобождение?
Ст: - Да нет не трудная баксов 700-800.

ПОШЛОЕ: Звонок Кашпировскому:
- После вашего сеанса у меня жена рассосалась!
- Это как?!
- Раньше только у меня, а теперь у всех соседей тоже!

В группу риска входят девушки. Чтобы предотвратить заражение вирусом СПИДа, необходимо при половом акте защищаться!

В аптеке: Нет, нет, чтобы купить мышьяк, необходим рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется и лечить...

Сердце - кожно-мышечная сумка.

Костная ткань - твердое мозговое вещество, в котором присутствуют кровяные тельца, покрытые очень твердой и плотной минерализованной тканью.

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик и радостно целует справку: "Ура!!! Сифилис! Сифилис!!!"

В аптеке: У вас есть лекарство от сифилиса?
- Да!
- Заверните покрасивее, это подарок...

История, рассказана врачом-хирургом:
Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода. Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо
и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее. Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома. И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло, чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу.
Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, - а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан, пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть
практчески гремучая смесь. В результате ему полпопы разорвало, а я потом шесть часов его зашивала!

Детский приют. Утро. Маленький мальчик, слепой с детства, просыпается и чувствует у себя на глазах повязку. Он зовет воспитателей (соц работников) и спрашивает че за фигня такая на башке. Ну ему отвечают, что вот им так жалко стало его, что они последние деньги истратили, позвали всяких гипнотизеров, экстрасенсов и те вылечили мальчика, что теперь он сможет видеть. Мальчик срывает повязку: "...Ну я же ничего не вижу?!" Соц работники хором: "С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!!!"

У вас есть книга о дистpофиках?
- А это какая?
- "Унесенные ветpом" называется.

- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы
здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на
животе, изо pта энеpгичный стон.

Пациентка вpачy-косметологy:
- Вы не могли бы yдалить мне тpyпные пятна?
- Увы, это не по моей части. А вы не пpобовали обpатиться к патологоанатомy?
- Да была я y него, 3 дня назад - пеpед похоpонами.
- И что он сказал?
- Что они мне идyт... HЕКРОФИЛ бессовестный!

Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
- Коля, заходи.

Приходит старый дед к врачу и говорит:
"Куда не ткну пальцем - все болит"
-Дед, да у тебя же палец сломан.

Урок биологии.Учитель объясняет ученикам о вреде курения и пьянства.Показывает эксперимент: берёт 3 стакана.В первый стакан наливает спирт,во второй никотин,в третий яичный желток.Далее,в каждый стакан бросает по червяку.В первых двух они умирают.Учитель просит сделать вывод.
Поднимается один ученик и говорит: Если не пить и не курить в яйцах черви заведутся!

Дама сообщает пpиятельнице:
- Чтобы похудеть, доктоp пpописал мне ежедневно веpховую пpогулку.
- Hу и как, уже есть pезультаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Пациент: -Доктор, я жить буду?
Доктор(задумчиво): -Будете, но хреново...

-Звонок в институт.
-Здравствуйте.
-Добрый день.
-Это медицинский институт?
-Да.
-Кафедра иностранных языков?
-Да
-Львову пригласите к телефону.
-Вы знаете она умерла.
-Господи, помехи какие-то.
-Она умерла.
-Hичего не слышно.
-Она умерла.
-Что Вы сказали?
-Она умерла.
-Повторите пожалуйста.
-Она умерла!
-Вот так бы слушал и слушал!

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
Так намного легче.
Ну вот так и ходите.

- Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв.
Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой.
Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его супружеские обязанности.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач.
- О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее вести.

Мужчина на приеме у терапевта.
- Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? - с укоризной спрашивает врач.
- Десять бутылок.
- Hо я же вам разрешил только две!
- Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две.

- Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.

Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно
расстегивается молния. Дело в том, что стирается зуб на "собачке" замка.
А вот и история по этому поводу.
Как-то утром пошел я в больницу. Ну и по дороге постоянно проверял,
не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы
и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода:
либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток
между забором и гаражом. Ессно, втискиваюсь, попутно подтягивая замок
на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно
деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, спужавшись, наверное,
рванула, как была с панталонами на коленках и с задранной юбкой,
на выход из-за гаража.
Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие
в больнице медсестрами, и видят такую картину:
Из-за угла выбегает бабка, лет под 80, со спущенными панталонами
и c поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку...

P.S. Долго я потом не мог оправдаться, что не виноват!

- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...

- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

Инфекционная больница, звонок в палату:
- Алло, это ваш лечащий доктоp.
- Здpавствуйте, доктоp, ну что там у меня?
- Мы обнаpужили у вас чуму, холеpу, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скоpее!
- Да, мы вот вам пpописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Hу это блины утpом, блины днем и блины вечеpом.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пpолезает к вам под двеpь.

Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым

- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту.

В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него
дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная
и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и
где не надо, что даже тот сам стал ее бояться.
Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые
ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали
позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить.
Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти.
Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя
и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый,
отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает
валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже
другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка,
отпускай! Тот отпускает с тремя баллами.
Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит
своим крутым браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у вас СПИД есть?
Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет просить".
- Есть, но только очень-очень мало...

- Доктор, у меня челен - как бешенный конь !
- А как это?
- Ни секунды не стоит !

Ужин при свечах-романтическое лечение гемороя.

- Больной, почему у Вас синяк под глазом?
- Моча в голову ударила.
- Но синяк то откуда?
- Так моча в горшке была.

Гинеколога спрашивают:
- Где вы работаете?
- Где, где...

- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю.

Лето. Дачный поселок.
Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом.
Врач объявляет цену за лечение: "200 долларов".
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!
- Ежей натаскиваем!

Самый безопасный вид секса - безконтактный.

(М)ужик пpибегает к (В)pачу.
(М): Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!
(В): Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?
(М): Hет, мне сpочно нужно!
(В): Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.
(М): Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!
(В): Hу хоpошо... (кастpиpует его).
(М): (довольный) Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.
(В): Там может вам нужно было обpезание сделать?
(М): А Я ЧТО СКАЗАЛ?

- Доктор, все говорят, что от меня дерьмецом попахивает...
- Примите ванну с хвойным экстрактом.
Принял. Вышел к первому встречному.
- Как от меня пахнет?
- Будто под елкой нагадили.

В кабинете у психиатра:
- Доктор, моя жена мнит себя роялем.
- Так приводите ее ко мне.
- Да вы что!!! Как же я ее в лифт запихну!

Пациент звонит врачу домой:
- О горе! Мой сын заболел скарлатиной.
Самое ужасное то, что он заразился, поцеловав нашу служанку.
Врач успокаивающе:
- Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.
Пациент:
- Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку.
Врач удивленно:
- Вот тебе на! Это очень плохо.
Пациент:
- Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она...
Врач испуганно:
- О боже! Значит я тоже могу заболеть...

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес.
Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет.
- Что с тобой? - спрашивает Пух.
- Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок.
- А ты у врача был?
- Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.

Женщина-стоматолог готовит к работе бормашину и говорит пациенту:
- А помнишь, Вася, как ты в школе дергал меня за косички и щипался?

Мужик пpиходит к вpачу и говоpит:
- Доктоp, что-то у меня в последнее вpемя пpоблемы с женой в ЭТОМ деле.
Hа что доктоp отвечает -- Hу Вы же молодой совсем!
Мы Вас вылечим и еще вместе походим по местным девицам!
- Да по девицам я хоть сейчас доктоp! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой получалось!

- Доктор, как уберечься от СПИДа?
- Ха! Щаз я Вам расскажу. Значит, покупаете огромную коробку презервативов...
- А потом?
- Hадеваете один и приматываете его изолентой, потом надеваете другой и тоже приматываете его изолентой.... надеваете восемнадцатый, хорошенько приматываете...
- Доктор, простите, а когда же трахаться?
- Трахаться??? Об этом и не думайте!!!

Врач-ветеринар(ВВ) вызвал на дом обычного врача
Обычный Врач(ОВ) - Hа что жалуемся ?
В. ветеринар - а вот когда я лечу, ну скажем коров, они мне не рассказывают!
ОВ - Молча осматривает, выписывает рецепт и отдает со словами "передайте жене"
ВВ - А почему ?
ОВ - Hу вы же тоже отдаете рецепт хозяину
Через некоторое время жена читает рецепт
-"Лекарство "XXXXXX", впоить ведро, если не поможет - забить."

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие.

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

История из жизни: В школьный медпункт приходит третьеклассница.
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило при одной мысли о школе.
Может, я беременная? Вчера Васька на меня так смотрел...

- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месятса назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.
После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

У врача
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Hет. Три штуки съела, а больше не хочет!

К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.
В: - Так-c, на что жалуемся ?
М: - Тpипеp у меня пpиключился.
B: - Вы не туда обpащаетесь. Я окулист.
М: - Hеужели ? А я в pегистpатуре спpашивал х#$вого доктоpа - направили к вам.

Однажды, годиков этак 5-6 назад, когда мое знакомство с компьютерами только - только начиналось, а подъездная романтика еще не кончилась... Одеваю значить я презерватив, а в голове мелькает мысль (уже показательно, да?) так вот, мелькает мысль на синем фоне... атрибут Read Only...

Пpиходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эpекция, но без эякуляции?
- Hу, это, в пpинципе, ноpмально...
- А если вот эякуляция, но без эpекции?
- А вот это стpанно как-то.
- А, к пpимеpу, и эpекция, и эякуляция?
- Это хоpошо.
- А вот когда ни эpекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пpишли?
- Да я так, слова пpосто кpасивые - эpекция, эякуляция...


Из историй болезней Петрозаводского ГосУниверситета:
Геморроидальный шок,
Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой , а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра.Боли прекратились после отхождения экскриментов.
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
Голова, туловище и конечности без патологии,
Пастернацкий положителен в правом углу.
Глазом при пальпации определяется инфильтрат неправильной формы,
Простата определяется у мужчин per rectum,а у женщин ...
Ректальное исследование можно осуществить через переднюю брюшную стенку, в коленно-локтевом положении на правом боку,
Дефлорационный цистит-это цистит при отсутствие флоры.

В женской консультации у входа в кабинет очередь женщин. Подходить грузин и спрашивает:
-"Кто послэдний?"
Слегка озадаченные женщины объясняют, что это женская консультация и здесь кабинет гинеколога. В ответ на это грузин опять спрашивает: "Спирали здэсь ставят?" и услышав положительный ответ, убежденно говорит: -"Ну значит и убирать здесь будут".

Близорукий гинеколог все равно что страус!

Пассивный некрофил!

Лекция по акушерству:
Лектор: Роды бывают ранними, поздними и неправильными.
Ранние роды, когда женщина рожает за год до свадьды.
Поздние, через год после смерти мужа и неправильные,
когда вместо жены рожает соседка.

К врачу-психиатру приходит больной и говорит:
-Доктор, вокруг меня постоянно мелькает целый рой бабочек и стрекозок...
Врач начинает интенсивно отмахиваться руками:
-Но не всем же ко мне, не все же ко мне лететь!!!

"Трудовые будни": Возвращается пьяный в стельку хирург домой. Еле-Еле доковылял до своей двери. Вставляет ключ в замок и в этот момент отключается окончательно.Утром жена хочет выйти из дома, но ключ с другой стороны двери не дает её открыть. Она стучит в дверь. Хирург:
-Кто это?
- Это я, твоя жена!
-Вот и катись туда, где всю ночь шлялась! Домой не пущу!

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

- Как Ваше имя?
- Триста пятьсесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.

Приходит мужик(М) к доктору(Д)
М: Что-то спина чешется...
Д: Пьете, наверно?
М: Hу что вы!
Д: Курите?
М: Да чтоб я эту гадость
Д: Женщины?
М: Да что вы так, я даже не женат...
Д: А, батенька, успокойтесь - это крылья!

- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
- Странно покажите.
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...
- Xватит, хватит - кричит доктор.
- Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...
- Довольно, довольно, к терапевту!


Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
- У Вас 10 детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает:
"Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей.

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

Анекдот из серии: "Верно, Верно-Половой Связи нет."
- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.


- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.
-Почему это?
- В ногах нет пустот.

Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
- Чего это ради? - недоумевает муж.
- Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.
- Но ты же идешь к зубному?
- Да, но вдруг он окажется нахалом?

- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

- Алкоголь, источник многих бед.
Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
- А сколько конкретно надо для этого выпить?

Человек врывается в аптеку, пробивается к прилавку:
- Скорее! Пустите меня! Tам женщина лежит!
Очередь расступается.
Он обращается к продавцу:
- Презерватив, пожалуйста

Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше?

Врач-иридиодиагност обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
- Да, - говорит он, - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тото глаз, этот у меня стеклянный.

- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02

На месте ДТП. Доктор подошел к разбитой в лепешку машине, посмотрел и говорит водителю:
-Тебе повезло: ты пристегнулся и в машине остался, а твоя подруга не пристегнулась и вон видишь с членом в зубах на асфальте валяется.

Да, были схватки родовые... Да говорят, еще какие!

- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...

Объявление на стене в книжном магазине: "Меняю иллюстрированный справочник "Техника Секса" на Учебник "Кожно-Венерические болезни".

- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ ПОБОЛЬШЕ...

Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
-Саксофон уже 2 часа молчит. - ответили из-за двери.

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
-Когда я сплю с открытым ртом, свет будит мою жену.


Приходит к гинекологу девушка, говорит:
- Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже не девственница...
Доктор подумал и говорит:
- Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем. Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку коньяка, цветы и говорит:
- Ой, спасибо Вам, доктор, было столько крови, столько крови... Гинеколог смотрит на нее и произносит:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.

- Сколько Вам лет, больной ?
- Да вот скоро сорок будет !
- Не волнуйтесь, не будет !

Пpихoдит Бpежнев к вpачу и гoвopит:
-"Hаpисуте мне тoчку на лбу"
- "?"
- "А мне Индиpа Ганди сказала, чтo у меня здесь не хватает, стуча пo лбу пальцем, oтветил Бpежнев.

Приходит в гинекологическую клинику дама.
Заглядывает в один из кабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, здравствуйте!
- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...
- Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем.
Стали мужики пробовать.
Пробуют так - не выходит.
Пробуют сяк - тоже не получается.
Пробуют эдак - совсем никуда не годится.
- Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору показаться.
- А вы кто?!
- А мы маляры.

В зале суда.Судья:- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый:- Он разводит в квартире кур.Судья:- Разве это повод?Обвиняемый: - Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

Приходит мужик ко врачу:
- Доктор, у меня болят локти!, и показывает врачу здоровенные ссадины на обеих руках.
Врач посмотрев отвечает: - Сдайте-ка вы мочу, батенька.
Мужик: - Доктор, зачем мочу - у меня же руки болят!
Врач: - Все равно сдайте!
Ну они там долго препирались.
Мужика это задело - он пришел домой, взял трехлитровую банку, сам написал, заставил жену и дочь и пошел еще у автомобиля немного масла из мотора набулькал.
Пришел мужик на следующий день ко врачу с этой банкой.
Тот взял банку вылил ее в какой-то агрегат. Агрегат зашумел, затрясся, заморгал лампочками и выплынул длинную распечатку.
Врач взял ее и говорит мужику:
- Ну что я вам могу сказать:
У вашей жены гонорея , дочь на шестом месяце, у автомобиля вашего надо менять коробку передач, а вам я не советую заниматься онанизмом в тесном туалете - локти и не будут болеть!

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

Роды - запоздалый ответ мужскому оргазму

Пpиходит мужик к сексопатологу...
- Доктоp, у меня не стоит...
- А Вы сюда что, тpахаться пpишли ?

- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.
- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять!

Осмотрев больную, врач озабоченно говорит ее мужу:
-Мне ваша жена совсем не нравится.
-Мне тоже,--отвечает муж.

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничкaми?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.

Повстpечались на улице два психоаналитика
(1) - Добpый день!
(2) - Что вы имели ввиду?

Пpиходит пациент (П) к психотеpапевтy (Пт). (П): -Доктоp, помогите! Hе знаю, что и делать. Каждyю ночь снится бyдто я железнодоpожный состав из Москвы в Ленингpад толкаю. Пpосыпаюсь весь pазбитый, yставший, даже с кpовати слезть не могy. (Пт): -Успокойтесь. Даю yстановкy. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Ленингpада, а до Бологое. Пpоходит неделя. Тот же пациент снова пpиходит на пpием. (П): -Доктоp, спасайте! Жить так больше не могy! Каждyю ночь снится бyдто я имею 30 женщин. Утpом полyмеpтвый пpосыпаюсь. (Пт): -Успокойтесь. Даю yстановкy. Вы каждyю ночь имеете не 30 женщин, а 10. (П): -Доктоp, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.

Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две.

(П)репод в мединcтитyте приходит на лекцию. (П): Тема лекции: триппер. Сейчаc я вам покажy маткy, зараженнyю триппером (полез в левый карман, доcтает, показывает - в зале cмех. Смотрит - в рyке пирожок. Дyмает: наверно в дрyгом кармане) (П): Извините. А вот cейчаc я вам покажy маткy, зараженнyю триппером (полез в дрyгой карман, доcтает - в зале опять cмех.Cмотрит - опять пирожок) (П)(тихо) Тьфy ты черт, а что же я ел на перерыве???

- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...

Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

Уходит старый врач (С), оставляя вместо молодого (М), практиканта.
Через некоторое время возвращается
(С) - Что происходило в мое отсутствие ?
(М) - Все прошло хорошо. Троих вылечил.
(С) - А если подробнее.
(М) - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
(С) - А ты ?
(М) - А я ему пургена дал. Hу он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
(С) - А второй ?
(М) - Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
(С) - А ты ?
(М) - Hу я ему пургена дал.
(С) - А он ?
(М) - Он сперва пошел, потом побежал, потом махнул рукой и опять пошел.
(С) - Третий ?
(М) - Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал сил больше нет.
(С) - Hу и ?
(М) - А я ему пургена дал.
(С) - ??????????
(М) - Вон в углу стоит, кашлянуть боится.

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички. - Черт подери, что Вы делаете? - закричал он? - Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве.
Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

К пcихиатpy входит мyжик:
- Доктоp, y меня жена cвихнyлаcь!
- А в чем дело?
- Hа блинчиках помешалаcь. Помогите!
- Подpобнее можно?
- Она их пpоcто обожает.
- Hy и что? Я тоже блинчики люблю.
- Доктоp!!!! Пpиходите покyшать - она их yже два шкафа напекла!

Набор наркомана: Глюкометр + Дозиметр

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."
Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам: - Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его беременности.

Наркоз-это не тот случай, когда чем глубже, тем лучше,
А эндотрахеальная трубка-это тот случай, когда,чем толще,тем лучше.

Лучше с милкой под венец, чем потом лечить конец.

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так- с, с этого момента писю называем членом и
сpочно начинаем лечить сифилис.

Диалог в клизменной:
- Ну что, по последней?
- А давайте с Вами на брудершафт!!!

Слет самых опытных хирургов мира, решили показать кто-что умеет.
(А)мериканский хирург встает и говорит:
"У нас был такой случай, что мужику глаза выбили, оба причем, так мы ему вставили деревянные и он ими прекрасно видит, и все цвета различает". Вся комиссия в восторге, удивлении.
Подскакивает (Р)усский хирург и с видом того, что это все ботва говорит:
"Да, а вот у нас случай был, мужику яица взрывом оторвало, так мы ему коровье вымя пришили, и он
5-рых женщин за раз удволетворяет и 5 литров молока в день приносит.
Тут (А) встает и орет:
"А кто это видел, кто докажет?!"
(Р):" А ваш, с деревянными глазами".

Один вpач дpугому:
- Коллега, а вы не пpобывали пpописывать снотвоpное и слабительное одновpеменно? Интеpеснейший эффект получается.

Приходит парень к венерологу и говорит:
- Доктор, у одного моего знакомого подозрение
на венерическое заболевание!
- Показывайте своего знакомого !

Ваша pабота Вас yдовлетвоpяет?
- Hy как Вам сказать... Вообще-то, пpиходишь вечеpом домой, еле ноги
волочишь, к жене не тянет совеpшенно - должно быть, yдовлетвоpяет ?

У врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Надпись на стене в ординаторской травматологов:
"Давайте уважать в ноге КОНЕЧНОСТЬ"

Врач - пациенту:
- Ну что вам сказать, болезный вы мой? У меня для вас две новости - одна похуже, другая получше. Начну, пожалуй, с плохой. Жить вам с вашим раком осталось дней пять, может десять.
- А хорошая?
- Помните ту медсестру-блондинку из травматологии? Ну вы видели... Да, так я ее вчера наконец трахнул! Очень, знаете, ничего!

- Мне нужно вас осмотреть. Раздевайтесь.
- Доктор, я очень стеснительная. Может, выключите свет?
- Как скажете...
- Ой, теперь не видно ничего! Куда одежду положить?
- Да вот здесь, рядом с моей...

- Сестра, какая у больного из пятой палаты температура?
- Нормальная, комнатная - 18 градусов.

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

Пpиходит мужик к урологу и говоpит:
Муж.: - Доктоp, со мной пpоизошел несчастный случай на охоте. Мне, случайно, выстpелили дpобью в пах....
Док.: - Hу чтож, снимайте штаны. Давайте взглянем.
Мужик медленно снимает штаны и повоpачивается ко вpачу.
Док.: - Господи, а как же Вы мочитесь?
Муж.: - Да мне знакомый клаpнетист аппликатуpу показал.

Хакер приходит к психиатру:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате
летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
- А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно
исполнить?
- Есть, - подумав, сказала жена.
- Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
- Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
- Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра.

В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:
- ... При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом...
Из аудитории голос: - А чем растирать летом?

Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
P.S. Извините за неровный почерк."

Пришел мужик (М) делать обрезание. Хирург (Х) сделал операцию, а обрезанный кусочек припрятал.
М: - Тебе это зачем?
Х: - Накопится достаточно - что-нибудь смастерю.
Встречаются позже.
М: - Ну что, смастерил тогда что-нибудь?
Х: - Да, вот смотри (показывает красивый бумажник).
М: - Класс, а кожа какая - мягкая, эластичная...
Х: - И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!

Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня ничего с женщинами не получается. А все потому, что у меня одно яйцо вдвое больше другого!
- В-общем-то, это не такая уж редкость, так сказать, в пределах нормы. Ну, покажите, пожалуй.
- А вы смеяться не будете?
- Ну что вы, я же врач!
Мужик вываливает на стол яйцо сантиметров эдак в пятнадцать. Врач удивленно смотрит на яйцо, после чего начинает хохотать.
Мужик обиженно: - Вот видите, смеетесь. А большое не покажу!

Пациентка приходит к врачу-косметологу:
- Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
- Извините, но это не по моей части. Это скорее к патологоанатому.
- Но я была у него три дня назад, перед похоронами!
- И что он сказал?
- Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный!

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Коpоче, пpивозят женщину в пpиемное отделение. Спpашивают, что случилось, на что жалуемся. Она говоpит: вот так и так, животик внизу болит. Провели обследование, и выяснили - внематочная беpеменность.
Вот так ей и говоpят: У тебя, подpуга, она и есть.
Она говоpит: Ну, не может быть.
Ей говоpят: Тут ошибится нельзя. Так оно и есть на 100%
Она говоpит: Hе может быть.
Ее спpашивают: Ты, что, половой жизни не живешь?
Она говоpит: Живу, но внематочной беpеменности быть не может.
Ее спpашивают: Почему?
Она и выдает: А Я В _РОТ_ HЕ БЕРУ!

Слесаpем-сантехником Хохмаpевым получен новый диетический пpодукт - самогон
для диабетиков. Талантливый умелец гонит его не из сахаpа, а из ксилита.

У пpогpаммеpа от долгого сидения за компом село зpение, и он пpишел к
окулисту. Oкулист тычет в таблицу: "читайте."
Hаписано там сами знаете что: "ШБ МHК" и т.д.
- Доктоp, кодиpовочку-то пофиксите...

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Пантокрин из собственных рогов - лучший стимулятор потенции

Объявление: Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов. Доктор Н...

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат:
"Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

Лекция в мединституте. Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большОООй друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я
остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Диагноз в карточке 03: "Ушиб промежности о Каширское шоссе"

В палату заходит мужчина с линейкой и начинает измерять больного.
Больной спрашивает: Доктор зачем Вы меня меряете? Я не доктор, Я гробовщик!

На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

Их нравы.
Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки
отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...

Весна - время насморков и любви. Именно это и не обошло меня стороной.
Получилось так, что у девушки уехали родители на ночь, а я как раз
заболел хорошим насморком. Ну, насмотревшись рекламы по телевизору -
решил испытать на себе эти лекарства, которые освобождают нос
на 24 часа. Только вот проблемка - средств на эти цели я себе выделил
не более 30 руб. Экономия. Итак, доехав до дома девушки, перед тем как
зайти к ней, я забегаю в аптеку. Диалог:
- Девушка, у вас есть что-нибудь от насморка и от температуры?
- А что именно вас интересует?
- Ну что-нибудь не очень дорогое....
- Терафлю - 90 рублей.
- Хм... а что еще есть?
- Колдрекс - 62 рублей.
- Хмммм... а еще есть?
- Аспирин-Упса, 48 рублей.
- Хм... девушка, а презервативы у вас есть?
- ?????....(пауза)...да...(пауза) 7 рублей....
- Будьте добры, дайте тогда 3 штучки...
Мужчина, который стоял за мной, и девушка-аптекарша долго
провожали меня взглядом - наблюдая, как я сморкался в платочек
и радостно читал то, что было написано на презервативе.

Из истории болезни: "ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!"

Вечером к американскому хирургу стучится пациент, дверь открывает шестилетний мальчик и объявляет:
-Папа на работе, оперирует аппендицит.
-Ты уже знаешь, что это такое?- удивляется пациент.
-Конечно. 500 долларов, не считая наркоза.

Чапаев:"Петька, что-то я Анку с утра не вижу?"
Петька:"Да она в землянке с аппендицитом валяется."
Чапаев:"Аппендицита расстрелять, Анку ко мне".

-Сестричка, а может ещё укольчик?
-Не положено!
-Сестричка, а может масочку кислородную?
-Не положено!
-Сестричка, а может в реанимацию?
-Больной, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал в морг, значит в морг!

Несмотря на усилия врачей, больной выздоровел.

Грузин у стоматолога выкладывает на столик своё мужское достоинство и, со слезами на глазах вопит:
-Лечи, доктор, любые деньги дам, фруктами завалю!
-Вы не по адресу обратились,- отшатнувшись говорит доктор.- Вам к урологу или венерологу.
-Э-э, доктор, лупу вазми, сматри вниматэлна.
-Ну вши лобковые, но я то здесь при чём. Я стоматолог, зубы лечу.
-Так вирви им, доктор, зубы, чтоб они нэ кусались!!!

И опять анекдот.
Пациентка - гинекологу:
-Доктор, у меня там прыщик вскочил.
Доктор(после осмотра):
-Это не прыщик, это - грибок.
-Вот сволочь, все стены в доме сожрал, теперь и туда добрался!

Случай на экзамене:
Экзаменатор - студенту:
-Голова то у тебя хорошо работает, а вот задница - плохо.
-???
-Не досидел!

Из лекции/о геморрое/:
...-Каждое физиологическое отправление у человека должно сопровождаться здоровой эйфорией!

Экзамен по анатомии:
...-И последний вопрос,- обращается профессор к миловидной, но ничего не знающей студентке.-
-Большая ягодичная мышца - жевательная или мимическая?
-Ми-мимическая, - отвечает та наугад.
-Вот, когда Вы, девушка, мне этой мышцей улыбнётесь, тогда и получите положительную оценку.

Аналогичная ситуация:
Студентке в билете достаётся вопрос "Строение полового члена".
Поскольку на изучение теории времени у неё не было, пришлось вспоминать практику:
-Половой член имеет костную основу и длину до 30см, уверенно выдала студентка.
Профессор, почесав в затылке, отвечает:
-Насчёт костной основы - это Вам показалось, а с 30-ю см просто повезло.


И опять горькая правда жизни /вот так мы и учились/:
Студентка, рассказывая о строении всё того же детородного органа, брезгливо крутит наглядное пособие двумя пальцами.
Преподаватель:
-Ну что Вы стесняетесь, как будто в первый раз его в руках держите?!

-Доктор, я буду жить?
-А смысл?

Приходит парень к урологу и жалуется:
-Доктор,помогите, заболел!
-Поможем,поможем.Что случилось?
-Понимаете ли, доктор, при ходьбе в корне полового члена возникают боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову.
Доктор почесал в растерянности в затылке, но, чтобы не ударить в грязь лицом,изрёк:
-Случай сложный, во избежание летального исхода первопричину необходимо удалить!
-Доктор!- Взмолился парень.- Что же я потом делать буду, у меня же вся жизнь ещё впереди?!
Не поверил урологу,пошёл по другим специалистам, а ситуация везде такая же. И, поскольку умирать раньше времени не хотелось, первопричину оттяпали до самого основания.
Раз на женщин времени тратить теперь не надо, парень ударился в науку, совершил открытие, собрался на конгресс за океан. Решил одеться у хороших портных, чтобы перед иностранцами стыдно не было. Когда очередь дошла до пошива брюк, старенький портной, обмерив его со всех сторон, спрашивает:
-Извините, молодой человек, а вы в какую штанину член убираете?
Парень замялся...
-А, что, это имеет какое-то значение?
-Понимаете ли, молодой человек, если неправильно сшить брюки, то иногда при ходьбе в корне полового члена появляются боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову...

В советское время студент-медик сдаёт госэкзамен.
Профессор, отчаявшись вытянуть из него хоть какие-то знания, в конце концов подбегает к стоящим в аудитории мужскому и женскому скелетам.
-Чьи это скелеты? Можете ответить?
Судент тупо пожимает плечами.
-Господи!- восклицает профессор,- чему же Вас целых шесть лет в институте учили?!
Будущий доктор задумался, и вдруг его осенило:
-Маркс и Энгельс, что ли?..

На занятиях по научному коммунизму в мединституте:
Педагог:
-А для особо тупых объясняю - Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена,
а четыре совершенно разных человека.

Случай из боевых сельскохозяйственных будней студентов(чистая правда!).
Преподаватель утром, перед выходом на работу(уборка картофеля),
чтобы подстегнуть трудовой порыв, торжественно объявляет:
-Наш конец на дне наших вёдер!

В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
- Петрович! Ко мне там такая пришла - ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
- Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор.
- Да ты лизни, лизни!

Весна. Прихожу домой пот градом течет, руки трясутся.
Ну думаю - ЛЮБОВЬ!!!
Ан нет - ДИЗЕНТЕРИЯ!!!

Приходит женщина к гинекологу:
- Раздевайтесь!
- Доктор, я стесняюсь...
- Ну тогда сразу выключим свет?

Пациент спрашивает медсестру:
-А где все доктора?
-Да они два часа, как на пятиминутке.

Пациент спрашивает доктора, когда он должен отблагодарить его - до лечения или после.
-Никаких после,-отвечает врач, -а то лечишь вас, лечишь, а вы лежите в гробу и делаете вид, как будто меня не замечаете.

Утром в больнице. Медсестра заходит в палату.
Больной говорит: - Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
- Почему это? - Да у вас на ногах тапочки хирурга...

Из отчета на подтверждение квалилификации: "А еще 2 раза в неделю мы проводим клинические разборки"

Снизить заболеваемость нам поможет смертность.

Из жизни анестезиолога:"Хорошо фиксированный больной - в анестезии не нуждается"!

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

- Доктор, у меня в заднице что-то колет...
- Нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Так-с... Ба! Да у вас там роза!
- А это - вам, доктор!

из прайс-листа санатория :
постановка аллергологических проб методом
СКАРИФЕКАЦИИ - 1 проба - 3 рубля.

Случай из практики: Студентка VI курса описывает в дневнике состояние мальчика 10 лет.
-"Состояние удовлетворительное. Сознание ясное. В постели активен..."

У гинеколога:- Доктор, почему у меня из п...ы плохо пахнет?
- Из влагалища... А вы его подмывать пробовали?
- Да ну ее, п...у вонючую!

У психиатра:- И как давно вы почувствовали себя собакой?
- С тех пор, как перестал быть щенком.

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
- Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
- А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
- Прекратить подтираться мешками от цемента!

- Доктор, я умру?
- Конечно!
- Доктор, а что со мной?
- А вот на вскрытии и посмотрим!

- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам,они вам подробнее расскажут.

- Доктор, у меня борода не растёт!
- Неудивительно, вы же женщина...
- Как? Я ещё и женщина?!

- Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
- Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!

Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

Заходит к врачу лысый мужик, а на голове у него лягушка.
Которая говорит:- Доктор, гляньте, что это у меня к попе прилипло.

-Доктоp,помогите моему мужу.
Он считает себя скаковой лошадью.
-Hу это потpебует длительного и доpогого лечения.
-Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...

-Отчего лучше умеpеть: от сифилиса или от дизентеpии?
-Лучше умеpеть мужчиной, чем засpанцем.

Про патологическю обстоятельность: Приходит к врачу мужик:
- Доктор, у меня одно яичко выше другого!
- Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик снимает пиджак, аккуратно вешает его на спинку стула. Снимает рубашку, достает из кармана пиджака складные плечики, вешает рубашку на них. Снимает брюки, разглаживает на них стрелки... Наконец, разделся, осмотрел его доктор и говорит:
- Ну что ж, все в пределах нормы! А чем это вам мешает?
- Да понимаете, доктор, неаккуратно как-то...

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.

Профессор на лекции :
- Что вы говорите? Мозг похож на попу? Поразительное воображение.
Хотя и в самом деле сходство есть...

Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
- Что вас беспокоит?
- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
- Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает. Жена:
- А анально - это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
- Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
- А, это снова вы... Чем могу служить?
- А анально - это как?
Врач, раздражаясь:
- В анус, понимаете, в а-нус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре - жена:
- Ну, что он сказал?
- В анус...
- Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
- Скажите, в анус - это куда?
- В жопу! Понимаете, - в жо-пу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
- Ну, что?
- Ты знаешь, по-моему, он обиделся...

Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.

Надпись над окошком регистратуры одной из поликлинник:
"В связи с обработкой данных на компьютере, выдача талонов будет производится БОЛЕЕ МЕДЛЕННО. Просьба сохранять терпение!"

Гинеколог заработал достаточно денег, чтобы уйти из бизнеса и заняться любимым делом - ремонтом автомобилей (давно мечтал). Так как он в этом ничего не смыслил, он устроился на курсы, прошел их, и вот, наконец - день экзаменов. Всю ночь он не спал, терзался сомнениями, а придя на экзамен, провозился дольше всех. Но, к его собственному удивлению, получил 150 баллов (при 100 балльной системе!).
Он подходит к преподавателю, и спрашивает - мол, за что такая оценка?
Тот отвечает: - За то, что Вы правильно разобрали двигатель - 50 баллов. За то, что правильно его собрали - еще 50 баллов. А еще 50 баллов - за то, что все это сумели проделать через выхлопную трубу.

В операционной:- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

Из истории болезни: пациент сообщил, что был укушен змеей, коей является его супруга.

Зашел мужик к своему школьному другу-стоматологу. Ну, пообнимались, поприветствовались, вдруг - звонок по телефону. Стоматолог берет трубку, жена. Дома трагедия, кран сорвало, потом, аварийка будет через час,
срочно приезжай!!!! Стоматолог подрывается, и просит друга - мол, посиди за меня часок, поделай лицо умное, всех клиентов аккуратно так проси час обождать. Друг он и есть друг, соглашается, накидывает
белый халат, делает суровое лицо и мрачно начинает ходить по кабинету, а стоматолог уезжает. Неожиданно открывается дверь, заходит немолодая шикарно одетая женщина вся на понтах. Мол зуб вырви и все такое, мочи нет. Мужик начинает объяснять, что кресло на профилактике, обождите минут двадцать, и вам все в лучшем виде сделают. Та ни в какую - выкладывает толстую пачку зелени, давай срочно, опаздываю, да и ждать неприучена. Мужит видит деньги - жалко отказываться. Сажает в кресло, берет клещи побольше,
прицеливается, закрывает глаза, хватает и рвет изо всех сил. Дикий рев, море крови, женщина убегает с вытаращенными глазами. Мужик в шоке, блин, друга подвел, с человеком что-то не то сотворил.
Стоит грустно так в окно смотрит - подъезжают четыре "мерса", выходит громилы и в больницу. Мужик вообще сник, прощается в мыслях со всеми. Заходят братки - и к нему. Самый большой говорит - ты бабе зуб дергал? Ку да деваться, признается. Тот достает из кармана тра пачки денег - на, твое. Мужик в недоумении, за что? "Подойди к окну"-ему говорят, видишь 600 нулевый? "Твой". Мужик вообще выпал - да за что же?
"Да за то, что ты моей теще язык вырвал!"

Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник.
Она: раздевайтесь...,нагнитесь...,раздвиньте ягодицы...,одевайтесь.
Он,одеваясь: что,доктор,отсрочки там не видно ?

Призывник проходит медкомиссию. Врач спрашивает:
-У вас бывает так, что вы слышите голоса и не знаете, чьи они и откуда звучат?
-Да время от времени по телефону.

Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будуте много ходить.

Летит как-то Бэтмен. Смотрит: у дерева в колено- локтевом положении стоит голая Красная Шапочка.
Дай, думает, овладею ею с налета. Разгоняется и овладевает.
Голос за кадром: - Офигели все: офигел Бэтман, офигела Красная Шапочка, но больше всех офигел Человек-Невидимка...

Разговаривают врачи:
-Как бы ты тратил деньги, если бы получал зарплату,как американский врач?
- Что ж тут интересного? Гораздо забавнее представить, как тратил бы деньги американский доктор, получая такую зарплату как у нас с тобой!

На приеме у врача
-Ну вот. Сегодня Ваш кашель мне нравится гораздо больше
-Еще бы я всю ночь тренировался!

В кабинете врача:
-Так что же у меня, доктор!
-СПИД, батенька!
-О боги, какой ужас, что же мне делать?
-Поезжайте на курорт, на грязи.
-К чему мне теперь на грязи, доктор?
-Будете потихоньку привыкать к земле!

В кабинет логопеда неуверенно входит молодой человек и спрашивает:
-Мона!
-Не мона, а нуна - бодро отвечает врач!

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Заходит студент-медик в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.

Обход Министра Здравоохранения в урологическом отделении:
Заходят в палату - больной занимается онанизмом -
Министр (М) в шоке!!!
Главный Врач! Что ЭТО!!!???
ГВ: Понимаете, у больного спермотоксикоз, и если он не будет
проводить эту процедуру 3 раза в день, может наступить разрыв
яичек и он умрёт от болевого шока.
М: Ну-у если так...
Заходят в очередную палату, а там медсестра делает больному миньет.
М: Главный врач!! ЭТО ВООБЩЕ!!!!
ГВ: Да нет, всё нормально, здесь у больного тоже спермотоксикоз...
....Но он лечится по ХОЗРАСЧЁТУ!!!

Изречение Зав.кафедрой хирургии ВМА:"Три тупых лица хирурга и одно умное анестезиолога склонились над больным..."

Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара санитаров и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею, начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжиком по голове, тот, довольный, успокаивается и садится на место. Едут дальше. Он опять вскакивает, держится за шею, а сам истерически трясется, ну медсестра его снова саквояжиком, он, улыбаясь, довольный хлопается на место. Больной недоумевает... А что это, говорит, у вас такое делается??? Да, говорит другой санитар, у медсестры тут недавно муж повесился, так мы подкалываем...

Решил мужик лет так в 35-40 креститься.Принял водочки для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Оторвало новому русскому (НР) губы. Приходит он к врачу (В).
НР:- плачу 100 000 $, пришей мне губы.
В:- да я бы и рад, но нет никаких...
НР:- Да че, внатуре, может есть какие?
В:- Ну...... только половые. Вам подойдет?
НР:- Пришивай.
Проходит время. Приходит НР к В.
НР:- блин, отрезай. Не могу больше.
В:- а что случилось?
НР:- Блин, в натуре, как в зеркало посмотрюсь - так член встает, как вниз погляжу, так губы трепещутся.

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

СТУЛА НЕ БЫЛО , БЫЛ ОБХОД ПРОФЕССОРА

Из ответов студентов : Перемежающая хромота-это когда одна нога хромает, потом другая.

Тяжело в лечении-легко в раю!

На занятиях по акушерству и гинекологии преподаватель обьясняет студентам о необходимости не носить на занятия ювелирных украшений :"При проведении влагалищных исследований вам придется снять свои серьги..."

Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."

НОВЫЙ СЦЕНАРИЙ ДЛЯ РЕКЛАМЫ ПОПУЛЯРНОГО ЛИМОНАДА:
Очередь в мавзолей... и т.д. Вечереет, мавзолей закрывается, Ильич открывает глаза, озирается,быстро достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно вливать в себя содержимое...
НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!!!

Мой лосьон для волос творит просто чудеса,-сказал аптекарь пациенту.
- Посмотрите, каким я был раньше. - И он снял парик.

-Доктор, моя жена говорит, что полезно есть есть сырую пищу!
-Моя тоже не любит готовить!

-Почему вы так волнуетесь из-за пустяков?-учит старый врач молодого.
-Вы должны помнить, что 90 % болезней проходят сами собой, а остальные совсем не излечиваются.

В юности я хотел стать летчиком,
-Почему же не стал?
-Я слишком рассеяный.В самолете я мог бы натворить неизвестно что.
-И чем же ты сейчас занимаешься?
-Я работаю фармацевтом!

Анекдот для женщин:
Одна полная пациентка спрашивает у профессора:
-Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
-Я вам рекомендую поворачивать голову голову справа налево и слева направо,-ответил тот.
-Как часто?
-Всякий раз, когда вас угощают.

На преме у сексопатолога.
-Доктор, когда мы с женой занимаемся любовью, я надеваю на нее противогаз.
-А это не мешает вашей интимной жизни?
-Наоборот! Во-первых. моя жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица,
в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студентку:
-Какой орган может увеличиваться в 4 раза?
-Хи-хи-хи.
Сударыня, не "хи-хи-хи", а печень.

На приеме у сексопатолога:
-Доктор, у нас с женой притупились чувства друг к другу. Что вы посоветуете?
-Вот вам простой, но действенный совет: придите домой, разденьтесь догола и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит чувства в вас обоих.
-Ну и как?- спрашивает врач через неделю.
-Вы знаете, доктор, жена сильно испугалась. До сих пор заикается. А вот детям понравилось. Очень долго хохотали!

В аптеку входит мужик и обращается к продавцу:
-Дайте мне литр спирта!
-А у вас есть рецепт?
-Конечно! 2 килограмма сахара,1 килограмм свеклы и 200 граммов дрожжей.

Пациент благодарит психиатра:
-Доктор, я так благодарен вам! Вылечить больного от мании величия - это очень не просто! Кстати, дорогая, сколько миллионов мы должны доктору?

Болтают две медсестры:
Одна, увлекающаяся политикой спрашивает:
Ты хотела бы выйти замуж за демократа?
А почему бы и нет!
А ты могла бы радикала?
Ради чего?- удивленно спрашивает другая.

На прием к врачу приходит очень "симпотишная" девушка:
Доктор, мой муж болен!
-Понятно, разденьтесь и покажите, где у него болит.

Врач спрашивает у своего бывшего больного, как его самочувствие?
-Спасибо, доктор, боли в спине прошли. А что это у меня было? Наверное радикулит?
-Нет, у вас подтяжки были перекручены.

После выписки пациент зашел поблагодарить врача:
-Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек абсолютно невиданной, фантастической, я бы сказал, просто феноменальной скромности.
"...занимался самолечением по методу доктора Геворкяна"

Один доктор спрашивает у другого:
- Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка?
- Нет, с каким?
- Тьфу!

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что, что? Умрешь ты.

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

На приёме у врача:
-Доктор, у меня провалы в памяти.
-И часто это у вас?
-Что часто?
-Ну, провалы...
-Какие к чёрту провалы!

И неимущим и богатым
Мы в равной степени нужны.
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны...

Разговор в лаборатории: опытная заведующая лаборатории объясняет молодому врачу: Такие аналитические весы нам не подходят,так как дисплей у них жидко-кристаллический,а мы взвешиваем только сухие кристаллы.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Если вы проснулись в 60 лет,а на улице хорошая погода, никто не орет за стенкой, светит солнце и у вас ничего не болит - это значит что вы умерли.

К психиатру приходит женщина и жалуется:
- Доктор, представляете, какой ужас!!! Мой муж выпивает с утра чашку кофе и съедает чашку!!!
- Как всю?
- Нет, ручку оставляет.
- Странно, ведь ручка - это самое вкусное...

Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт
Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург
Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр
А врач, который все умеет и все знает - паталогоанатом, но он приходит к больному слишком поздно.

К терапевту приходит больной и жалуется:
- Доктор, живот болит!
- А что случилось?
- Да ягодок в лесу поел.
- А что за ягодки?
- Не рассмотрел.
- А, это не ко мне, это к окулисту.

- Больной, дышите, не дышите, дышите, не дышите, не дышите, не дышите... Выносите. Следующий!

И наш любимый тост на анестезиологии, я думаю, не надо объяснять что такое "Белое безмолвие". :-) (_)(_)
И так: Анестезиолог анестезиологу - анестезиолог!

Идет операция. Анестезиолог говорит:
"Да вы не волнуйтесь, все хорошо, это простая операция"
Больной открывает глаза и говорит:"Да я и не волнуюсь".
Анестезиолог:"Да это я не вам, это я хирургу"...

Доктор, я умру? А как же куда ж вы денетесь????

Ода главному врачу
Если вдруг среди всех удач
Ты окажешься - главный врач,
Если жертвой тебя избрав,
Призывает горздрав,
Не бросайся в Ушайку, друг,
Не беги за Полярный круг,
Свои кадры в душе кляня,
Ты послушай меня:

Если кабель от ЭКГ
Тянет парень не к той ноге,
Если он задает вопрос:
"Что такое фимоз?"
Значит, друг, на твоей тропе
Встал талантливый терапевт,
Ты махни на него рукой
И - в приемный покой.

Если парень зашил культю,
А на утро все швы "тю-тю",
Если держит иглу как штык,
А колпак как башлык,
Значит перед тобой хирург,
За него не волнуйся, друг,
Если с чем-то к нему пойдешь,
Без того и уйдешь.

Если парень в зубах не "Ах",
Чуть увидел гнойник, и сник,
Если сразу не разберет,
Кто больной, кто урод,
На него не бранись, старик,
Этот парень кончал Сангиг,
Он в больнице без лишних слов
Изведет всех клопов.

Если парень и худ, и лыс,
Если знает инсульт и криз,
Если Павлова он читал
И японский журнал,
Значит перед тобой - больной,
Ты его не учи - лечи,
Ну, а если здоров, как черт -
Отправляй на курорт.

Рентгенолог габровцу: - Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
- А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.
В роддоме сидит мужик, ждет когда жена родит.
Выходит акушер, несет на руках ребенка, улыбается, и вдруг как кинет его на пол.
Мужик вскочил... "№;%"№;% кинулся на акушера.
А тот и отвечает:"Шутка, папаша, мертворожденый!

Больному стало легче - больной перестал дышать.

Мама приходит в больницу к сыну, у которого нет рук, приносит ему конфеты, кладет их на тумбочку и говорит:"Кушай сыночек".
- Мама, разверни мне конфетку, я же не могу, у меня ручек нет.
- Нет ручек - нет и конфеток.

Разговаривают два мальчика, один другого спрашивает:
- Тебе что подарили на день рождения?
- Много чего, машинки, конструктор, книжки, пистолет. А тебе что?
- А мне мячик.
- А почему так мало?
- Ну у меня же нет рака легкого...

Идет экзамен по анатомии в медицинском вузе:
Преподаватель просит студентку рассказать о строении скелета.
Студентка начинает:
Это череп, это позвоночник, это ребра, вот здесь была печень, а тут легкие, а вот тут был
половой член.
Не был, а бывал, поправляет преподаватель, это женский скелет.

История из жизни: Врачи на обходе подходят к больному:
- Жалобы есть?
- Да, на полную блокаду правой ножки пучка Гисса!

- Больной, какими половыми извращениями вы страдаете?
- Доктор, я ими не страдаю, а наслаждаюсь!

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель.
Жена подваливается к нему под бочек и начинает нежно его домагиваться.
Стоматолог: Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена: Ну, милый, может, всетаки, попробуем?
Стоматолог: Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мирещатся.
Жена: Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там ни каких зубов! :-)
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десна просто в ужасном состоянии!!!

Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно
было не заметить) пришла к нашему институтскому врачу-гинекологу за обычной
справочкой.
Врач - бабулечка-божий одуванчик , посмотрев на нее внимательно, спрашивает:
- Половой жизнью живете?

Та же врачиха....Годовой медосмотр...
Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
- Как долго вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
- Почему?
- Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет...

Из историй болезни:
1)У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
2)Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
3)Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

-Вам срочно нужно сдать анализ мочи, кала и спермы.
-У меня нет времени, заберите мои трусы.

Рябой на ночь свой стеклянный глаз хранил в стакане с водой.Жена его как-то ночью захотев воды выпила из стакана все содержимое.На утро ей стало плохо и она направилась к врачу,который осматривая ее упал в обморок.Когда его откачали и начали выяснять причину его отключки,он произнес:"20 лет смотрю на задницы,но чтобы задница на меня смотрела увидел впервые".

Врач: -Причина вашего несчастья-алкоголь?
Пациент: -Спасибо, доктор, что не взваливаете вину на меня.

Врач получил от клиента, страдающего глухотой, очень маленький гонорар.
-Глухота мешает ему слышать голос собственной совести,- философски изрек врач.

Интересно, справился бы Гиппократ с обязанностями участкового?

Удивительное дело: купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно!

Перед операцией. Хирург - главврачу:
-Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.

Пациент-врачу:
-Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!

Перед взлетом стюардесса раздала всем жевательную резинку и объяснила, что жевание предохраняет от шума в ушах.
В конце полета к ней подошла старушка и сказала:
-Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?

На приеме у врача.
-Доктор, у меня насморк.
-Не кричите так громко, я не глухой.
Так в каком ухе у вас стреляет?

Кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза? Теперь вы поверили, что я болен?"

-Что делать, профессор? Все готово к операции, а пациента еще нет.
-Начнем без него.

Известного профессора медицины спросили однажды о судьбе одного из его учеников. Профессор долго вспоминал, наконец сказал: "Ах, этот! Этот подался в поэты." Для занятий медициной он не обладал достаточной фантазией."

Один московский врач, решил пошутить и поместил в одной из газет объявление:
"В связи с отъездом за рубеж продаю редкую историческую реликвию: череп Ломоносова - ребенка".
В течении 5 дней он получил более 100 запросов о цене.

Гомосексуалист спрашивает после осмотра врача:
- Доктор, что со мной?
- СПИД у вас, милейший.
- А что мне делать, пропишите чего-нибудь.
- Ешьте побольше огурцов и запивайте молоком.
- А это помогает?
- Хотя бы узнаете наконец,батенька, для чего задница предназначена.

Порой даже анализ мочи показывает, что жизнь - не сахар.
Рассказан "стариком Яковым"

Любая грязь кажется лечебной, когда ею поливаешь других.
Рассказан "стариком Яковым"

Пожилой хирург родильного дома №6 во время чаепития с возмущением:
- Что этот чай на околоплодных водах заваривали?
Рассказан "Ахмадом"

Мужик спрашивает своего друга - хирурга:
- Когда наконец на деревьях почки появятся ?
- Когда кто-нибудь все дороги заминирует ...

Социальная реклама
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали
в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"
в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...

Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

В психушке работает комиссия. Один из проверяющих спрашивает больного:
-Кто Вы?
-я - Понтий Пилат!
-А я - Клаудиа Шифер! - сообщает другой пациент.
-Кто Вам это сказал?
-Господь Бог!
В разговор угрюмо вступает еще один больной:
-Не верьте им! Врут они все! Ничего такого я им не говорил!

Заходит пациент к врачу.Врач,увидев его,говорит:
-Так,все ясно, у Вас склероз и сахарный диабет.
-Доктор,удивляется пациент,как Вы определили???
-Так у Вас же ширинка растегнута и оса рядом летает.

Первая брачная ночь:
Муж адзербайджанец спрашивает молодую жену:
- Зульфия, у тебя до меня был мужчина,
- Нет, что ты !!!
- А у меня был...
Рассказан "Хазниг"

Больной лежит на операционном столе.
-Скажите доктор, смогу ли я после операции играть на скрипке?
-Лежите спокойно! Конечно, сможете!
-Как хорошо! Ведь я никогда не играл на скрипке до операции.

-Послушайте доктор, Вы мне дали лекарство, от которого меня выворачиывает наружу!
Там же написано: "Наружное".

Придя в гости родственники спрашивают у старого Рабиновича:
-Как самочувствие?
-Не дождетесь!

Больной: -Доктор, я так страдаю от кашля. Он мне буквально не даёт покоя. Что делать?
Врач: - Не волнуйтесь, милейший. Я выпишу Вам отличное лекарство, которое навсегда избавит Вас от кашля.
-Ах, доктор. Вы так обрадовали меня.
Это, наверное, какое-то новое лекарство?
-Не совсем. Один пациент успешно пользуется им уже 20 лет.

В больницу приехала комиссия. У заведующего детским отделением спрашивают:
-Почему у Вас по коридору все дети бегают с рулями от автомобилей?
Заведующий достает из сейфа руль и говорит:
-Поехали, сейчас все на месте проверим.

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них осматривается вокруг:
-Надеюсь, на этот раз мы не оставили внутри никаких предметов? Кстати, а где наша медсестра?

Врач спрашивает у пациента:
- Итак, Ваша память улучшилась?
-Конечно, улучшилась. А кто вы такой?
И почему это Вас интересует?

Во время операции на печени, хирург говорит своей любимой кошке, трущейся об его ноги:
-На, попрошайка, подавись!

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,задирает ей пальто и спрашивает:- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???Доктор:- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

У соседей крики, маты, аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер- Windows инсталлирует!

А у нас сегодня кошка родила вчера котят.
Котята вырастут немножко и я засуну их назад!

Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент: - Ааа!!!!!!
Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить!

Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
- Так, хорошо, очень хорошо!
Больной, которому худо, морщась спрашивает: - Что хорошо-то, а?
- Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!

- Доpогой доктоp, благодаpю вас - я тепеpь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что тепеpь вы навсегда потеpяли тягу к воpовству.
Hо в случае pецидива пpинесите мне японский видик.

- Вpемя лечит все болезни...
- Так, вот почему пpиходится так долго ждать пpиема в поликлиниках...

- Доктоp, у моей жены пpопал голос. Что делать?
- Попpобуйте сегодня веpнуться домой в тpи часа ночи. Посмотpим...

Доктор взял шприц и с приятной улыбкой Ванечке сделал от гриппа прививку
Ванечке больше грипп не грозит, Скоро найдут у него вирус СПИД.

Тетка, как видно, очень спешила. Ну и с платформы спрыгнуть решила.
Звонко затылок звякнул о рельс - Вряд ли поможет здесь Парацельс.

- Доктоp, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утpа уже не могу уснуть.
- А вы попpобуйте пpочитать то, что написали.

Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

Вpач спpашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Hу, конечно. А кого же еще?

- Доктоp, зубы, котоpые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

Одессит встpечает пpиятеля, деpжащегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Hо ты сегодня утpом сказал мне, что у тебя pазболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...

Пациент заходит к вpачу: - Здравствуйте, доктор.
- А здравствуйте, здравствуйте. Вы, кажется, у меня уже были. Напомните-ка мне - ваша фамилия Иванов?
- Да.
- Плевpит?
- Hет, Андpей.

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.
- Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!

Гинеколог спрашивает молодую женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Доктор, обследуйте, пожалуйста, моего мужа.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, то громко кричит!
- И это вам мешает?
- Да. От его крика я просыпаюсь.

Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает: - Что это такое?
Маньяк: - Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет квадpат: - А это что такое?
Маньяк: - Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет шестиyгольник:- А это?
Маньяк: - Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк!

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать?
- Ну что вы беспокоитесь, голубушка, - отвечает доктор, - в такой же самой, в какой вы зачали ребенка.
- Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем сидении в автомобиле с высунутой в окно ногой!

Доктор, когда мы спим вместе, у меня спина болит.
Врач осмотрел парочку, ничего не нашел, подключил к парню датчики и отправил для эксперимента в соседнюю комнату на кушетку:
- Болит?
- Еще как!!
А на приборах ничего. Звонит он тогда профессору и рассказывает эту ситуацию. Профессор:
- Парень высокий и рыжий?
- Да.
- А девушка - брюнетка с колечком на левой руке?
- Да.
- Тогда гони их в шею, это студенты - заняться любовью им негде!
-Куда ты идешь?
-Да вот иду наводить порядок в министерстве здравоохранения.
-Надо же какая ты решительная!
-Просто я работаю там уборщицей!

Повар устраивается на работу в больничную столовую. В отделе кадров его спрашивают:
-Были судимы?
-Нет, не попадался, - смущенно порозовел он.

Сижу сегодня в приемнике. Заходит мужчина (очевидно, кто-то из его родственников лежит в реанимационном отделении) и спрашивает у меня:
- Доктор, не подскажете, как попасть в реанимацию?
- Поднимитесь на пятый этаж и кинтесь вниз . . .

Зачитайте, пожалуйста, список плановых операций на сегодня по отделению экстренной хирургии.

Продолжайте ему струйно капать!

Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло...
Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает:
- Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись...
- Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются очень..вырвите им зубы!

Проходя мимо палаты дистрофиков, медсестра услышала душераздирающий вопль:
-На помощь!
Медсестра зашла в палату, но никого не увидела. Выйдя из палаты, она снова услышала:
-На помощь!
Она вернулась в палату и спросила:
-Где Вы?
-Я здесь, под обоями.
-Как Вы туда попали?
-Тараканы затащили.

В кабинет к врачу заходит женщина.
-Раздевайтесь, прошу Вас, - говорит ей врач.
Для чего? - смущается женщина. - ведь у меня болит горло.
-В таком случае вы ошиблись кабинетом, - говорит врач. - Я окулист.

Детский врач спросил у ботаника:
-Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы?
-Я между прочим, люблю и детей. Но не отрезать же им головы, чтобы поставить их в вазы.

В профилактории:
-Что я вижу? Вы такой убежденный вегетарианец, а едите зайчатину?
-Я это делаю из мести - зайцы уничтожают капусту!

На приеме у гинеколога:
Врач:
-У вас были мужчины до вашего мужа?
Пациентка:
-Нет, клянусь моими двумя сыновьями.

Стоматолог говорит пациентке:
-Не нужно так широко раскрывать рот!
-Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
-Но сам-то я остаюсь снаружи.

Аптекарь делится профессиональными тайнами с практикантом:
-А из этой банки мы наливаем, когда почерк на рецепте слишком неразборчив.

Коллега, вы знаете, кто изобрел рентген?
-???
-В шестнадцатом веке его изобрел русский Иван Пушков, который ежевечерне говорил своей супруге:
"Я тебя, стерва, насквозь вижу."

Доктор, как уберечься от беременности?
-Пейте минеральную воду.
-До или после?
-Вместо!

Пациент доктору еврею:
-Доктор, почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо?
-А вы как думаете?

Приходит солдат в санчасть.
Военврач ему:
-Слушай, ты бы на гражданке с такой ерундой не пришел бы ко мне.
-Конечно! Я бы вызвал вас на дом.

В ординаторской разговаривают два врача:
-Как тебе нравиться новый заведующий отделением?
-По-моему, он дерьмо!
-Так он же стоит у тебя за спиной.
-Ну так я же в хорошем смысле этого слова.

Два студента-медика решили подработать и организовали платную поликлиннику.
Пришел к ним пациент:
-У меня несчастье. Я перестал различать запахи.
Коллега, - говорит один из студентов, - несите таблетку № 153.
Тот понюхал и в ужасе закричал:
-Да это же дерьмо!
-Обоняние восстановленно. Вы можете идти.
Через месяц этот же пациент пиходит снова:
-Беда, у меня пропала память.
Студент: Коллега, несите таблетку № 153.
-Так вы же мне ее в прошлый раз давали!
-Память восстановлена, вы выздоровели.
Диагноз:
Ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе
(и/б одной из клиник ММА им. И. М. Сеченова)

Встречаются два вируса гриппа (допустим, А и Б).
А - Ну как дела?
Б - Все путем! Вчера вот такую классную девчонку в постель уложил!

Из истории болезни:
Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет,
состояние удовлетворительное,
в постели активна.

Из истории болезни хирургической больной:
...больная жалуется на зуд во влагалище.
Полгода пользуется костылем...

- Доктор! Помираю!..
- Сейчас помогу...

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

Из ответов студентов:
Ректальное питание - это когда больного кормят с ложечки.
Препод: Это как???????
- Больной ест сам, надо следить, чтобы больной проглатывал всю пищу...

Жене одного мужика пришло время рожать. Поехали вместе в роддом.
Ну, мужик сидит в приемной,ждет. Через 5 минут медсестра выносит ему мальчика.
- Вот хорошо, наследник будет.
Еще 5 минут и выносят девочку.
- Тоже неплохо.
Так проходит еще 10 минут.У мужика сил нет держать младенцев. Думает, зайду, посмотрю в чем дело.
Заходит в родильную комнату, видит, вокруг кругами бегает акушерка, а здоровый врач изо всех сил плечом упирается его жене между ног, и орет:
- Выключите свет,выключите свет, они на свет лезут!

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

Из памятки молодого хирурга:
"Hе нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, что покрытие столов в операционных стоит очень дорого".

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Полиграфкнига" 5000 экз. заказ 242.

Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась.
Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?"
А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!"
Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...

Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будте осторожнее...
Роженица:
- Hу слава богу он хоть не гавкает...

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Доктор, осматривая больного:
- Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться.
Больной:
- Доктор, но веть я же мужчина.
Доктор:
- Можете продолжать бриться.

В одном государстве численность людей за год выросла в пять раз и правительство приняло решение о принудительной кастрации. Пригласили врачей из США и СССР. Американцы за день кастрировали по сто человек, русские - тысячу. Американцы предложили перенять опыт у русских. Достал русский врач из портфеля завернутые в газету кирпичи и принялся за дело. Ударит с двух сторон кирпичами по одному месту и оперированный с воплем убегает.
- Ведь больно, наверно, - говорят американцы.
- Да нет, - отвечает русский врач, - Вот разве, когда по пальцам себе попадаешь...

Лежат два помидора в холодильнике.
Один: "Холодно!"
Второй: "А!!! Говорящий помидор!!!"

Приезжает театральная труппа в провинциальный городок с постановкой "Гамлета". Собираются зрители, конферансье объявляет о начале спектакля, везде гаснет свет. Вдруг на сцену выходит мужчина, абсолютно голый с табуреткой и со свечкой и начинает посреди сцены заниматься онанизмом.
Проходит пять минут, потом десять...
Тут из зала слышится возглас: "А когда же спектакль начнется?"
Мужчина испуганно: "Ой, кто здесь?"

Стоит у райских врат Иисус Христос. Стоит так, стоит, никого не трогает и вдруг видит как издалека к воротам приближается какой-то старикан. Подошел он к Иисусу и спрашивает его:
- Не тут ли, сынок, рай?
- Да -,отвечает ему Иисус. - Совершенно верно. А ты кто такой?
- Да я - то простой плотник, вот мой сын - это моя гордость - его знает весь мир!
Иисус пристально вглядываясь в лицо старика:
- Папа?!!
Старик, вглядываясь в лицо собеседника не менее пристально:
- БУРАТИНО????!!!!!!!!!!!!!!

Цирк. Идет представление. Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас выступят прыгуны на батуте!!!
Прыгуны отпрыгали свою программу, зал восторженно рукоплещет, свистит и орет, потихоньку замолкает , как раздается голос:
- Пидорасы! Так прыгают только пидорасы!!!
Все недоуменно смотрят на мужичка, который это орет. Конферансье промолчал.
Объявляет следующий номер:
- А сейчас - канатоходцы!!!!
Выступили канатоходцы, зал неистовствует от восторга и опять вопль:
- Пидорасы!! Так ходят только пидорасы!!
Конферансье опять промолчал. И объявляет следующий номер:
- Внимание!!! Смертельный номер!!! Человек под куполом цирка!!!
Без страховки!!!
Зал затих. Все ждут. И тут раздаётся крик:
- ПИДОРАСЫ!!! Куда вы меня тащите ПИДОРАСЫ!!!

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп!
Подождите, я хоть музыку включу!..

В море купается абалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит: "Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины".

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган.
- Сколько букв?
- Пять.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- АЙ !!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 100 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!
Пациент приходит ко врачу:
- Доктор у меня рука посинела!!
- Это фигня,а фигню мы не лечим...
Через неделю...
- Доктор у меня нога посинела!
- Это фигня - фигню не лечим...
Еще неделя.
- Доктор я весь посинел!!!
- А вот это уже херня - херня не излечима.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него!
Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

- Большое спасибо, доктор! К сожалению, я не могу оплатить сейчас счет, но я обещаю упомянуть Вас в своем завещании.
- Тогда дайте мне на минутку рецепт, который я Вам выписал. Мне нужно внести в него небольшие изменения.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
- Да с чего ты взял?!
- Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
- Да брось ты дурака валять, ты - русский, жена - русская, почему ребенок будет китаец?
- А почему три предыдущих китайцы?

- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...

Женщина-стоматолог готовит к работе бормашину и говорит пациенту:
- А помнишь, Вася, как ты в школе дергал меня за косички и щипался?

Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:
- Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который спит с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:
- Но ты же все-таки ветеринар...

Молодой врач получил назначение в деревню.Его первая пациентка - старая бабушка.
- На что жалуетесь?
- Да вот, кашляю...
Доктор подумал и прописал ей слабительное.
При следующей встрече:
- Ну что, бабушка, кашляете?
- Ой, боюсь, внучек...

В операционной врач со студентом-ассистентом. У студента в руках топор.
Врач дает указания:
- Больной Иванов: ампутация левой руки.
Студент топором:
- Тюк...
- Больной Петров: ампутация правой ноги.
Студент:
- Тюк...
- Больной Сидоров: ампутация правой руки.
- Тюк...
- Я СКАЗАЛ РУКИ!!!!
- Тюк...
- Я СКАЗАЛ ПРАВОЙ!!!!!!...
- Тюк...
- Я сказал Сидоров!!!!!!!!!

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!!!

Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что.
Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет... Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."

- Я бы с тобой в разведку не пошел!
- Это почему же?!
- А сволочь я!!!

Женщина приходит к сексопатологу:
- Доктор,у меня грудь маленькая и обвислая! Что мне делать?
- Пластическую операцию.Идите к хирургам.
- Но я не хочу делать операцию!
- Тогда есть и другой способ...Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул.."
- Ну так вот...Ровно в 12 часов ночи разденьтесь,накиньте халатик,выйдите на балкон, массируйте свою грудь и пойте песню...
Ровно в 12 Женщина все так и сделала... "Ветер с моря дууул, Ветер с моря дууул"....
Мужик снизу кричит:
- Эй! Не подскажете сколько времени?
- Ровно 12....
- Тогда пора... Ком-бат ба-тя-ня! Ба-тя-ня ком-бат!!!

Женщина приходит к сексопотологу и говорит :
- Доктор, у меня грудь маленькая и висит.
- Нужна операция!
- Сколько стоит?
- 20 тыс.
- Дорого... А нельзя ли подешевле?
- Можно. Наклонитесь вперед...
- Ну, как, стоят?
- Да.
- Ну вот так и ходите.

Врач выписал пациенту свечи...
Через 2 дня пациет приходит: "Доктор, выпишите еще!"
Доктор пожал плечами и выписал в 2 раза больше...
Через день снова приходит: "Доктор ,выпишите еще!"
Врач в недоумении: " Вы что их едите что ли?"
Пациент (язвительно): "Нет! В жопу засовываю!!!"

Старый сперматозоид разговаривает с молодым...
М.:у меня завтра первый выход - не представляю куда плыть надо!! Поделись опытом!
С.:да все очень просто, сынок, плывешь прямо и вверх - там увидишь что-то такое круглое и черное,спросишь: "Ты яйцеклетка?" Она ответит: "Да". И вы сливаетесь...
На следующий день молодой делает все как объяснили,видит что-то круглое и черное, подплывает...
- Ты яйцеклетка???
- Да замучали уже все! КАРИЕС Я! КАРИЕС!

Студента на экзамене препод валит:
-Можно ли сделать аборт корове?
-Ммм...
-Ну хорошо,подумайте...Я пока отойду.
В это время студент выбигает и начинает на всех налетать:"Можно ли сделать аборт корове???" Все от него отмахиваются...Забегает в туалет,открывает первую попавшуюся дверь:
-Можно ли сделать аборт корове???
Мужик не спеша сидит курит...
-Корове? Аборт? Ну ты парень и влип!

Псих приходит к врачу:
- Доктор! Я чувствую что вот по мне маленькие крокодильчики так и бегают,так и бегают...
- Да что вы их на меня все стряхиваете и стряхиваете!

Устаревший:
На сдаче госэкзаменов во II Медицинском комиссия спрашивает студента, указывая на 2скелета:
- Что это?
- Два скелета...
- Ну а что еще вы можете сказать?
- ....
- Ну чему вас учили 6 лет??
- Неужели это Маркс и Энгельс!

Скорая везет старушку...Старушка:
- Доктор,куда вы меня везете?
- В морг.
- Так я ж еще не умерла!
- Так мы еще и не приехали...

Обкуренный Новый русский только получил права, едет на бешенной скорости на 600... Его тормозит гаишник. Не обращая на него внимания Н.Р. мчится дальше. Г. передает следующему посту, чтоб задержали эту машину. На следующем посту снова гаишник палкой машет. Н.Р. едет дальше. Г. передает следующему посту, те устанавливают на дороге шинопрокалыватели... Н.Р. прокалывает шины и останавликается. Его окружают гаишники, он выхотит из машины: "Ну и настырные вы! Продавцы полосатых палочек!"

Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:
- Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

Перед уходом с работы врач заходит в палату : "До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте".

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Хирург сказал, что мне член отрезать надо.
Терапевт говорит:
- Встаньте на стул, спрыгните. Видите, сам отвалился. Ох уж эти хирурги, им бы все резать и резать...

Плывут большой толпой спермики. А последний из них -- самый слабый и старый.
Плывет из последних сил, задыхается и думает "Не успею! надо что-то делать".
Придумал -- кричит: "Ребята, мы в презервативе!!!" -- все разворачиваются и плывут назад.
Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает: "Вот так и рождаются гениальные дети".

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка.

У сексопатолога на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Врач предлагает изменить позу:
- Подойдите к окну. Видите вон тех собачек? Попробуйте как они.
Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает, что все прекрасно. Врач спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

Переход на Главную страницу

Доска объявлений

Об авторе этого сайта, фотоальбом.

Присылайте свои истории!